Fauna Mongola de Madrid

El puente de las Pelucas

2011-12-15T11:38:00.001+01:00

Cualquiera que haya paseado por las calles del centro de Madrid en diciembre ha conocido la misantropía. Calles abarrotadas de consumidores felices, maniacos. Bolsas y paraguas, golpeando y arañando. Cortilandia, claustrofobia.

La semana del puente de la Constitución es todavía peor. Familias disfrazadas, con gorros y pelucas, desfilan por Sol y aledaños inclinados a comprar cuanta basura les ofrezca algún dealer del buen rollo callejero: Lengüetas que emiten el más desagradable y estridente sonido que pueda captar el oído humano. Bolas magnéticas que chascan en el aire con el ruido sordo de un huevo que se rompe. Sombreros de cabeza de reno que parecen zapatillas chafadas y te otorgan, automáticamente, el calificativo social de cocacolo.

El espíritu navideño pervive en estos gestos a modo de Poltergeist. Es divertido si pasa en casa de otros. Yo abogo por mantener la tradición de los christmas, y dejarse de experimentar con subproductos y cutreces. Por eso, os dejo colgado este dibujo, listo para imprimir, por si os apetece usarlo para acordaros de alguien en estas fechas. Haced click aquí para empaparos de mi júbilo.

Gorros y pelucas son muy efectivos para ocultar las cicatrices de las lobotomías tan profusamente realizadas en estas entrañables fechas.

Disfraz de chaval

2011-11-24T15:15:00.001+01:00

Ok. La realidad es que, hoy en día, después del paro y la crisis, la mayor preocupación de español medio es el parecer mayor.

El otro día me fijaba en el taitantos peterpanesco, sólo como excusa para hablar hoy de su reverso luminoso: el señor de "acrílico y elastán", y su look de superhéroe atemporal de la sección de saldos del Carrefour. Este corazón joven adopta la estrategia del camaléon melancólico para burlar el paso de los años: enfunda su cuerpo en los colores chillones y los materiales retrofuturistas de una juventud que nunca existió. Su estética fue diseñada específicamente como lugar idílico al que volver desde la madurez.

Sólo un humilde consejo de uno que no es inmune a toda esta basura de la edad: No pintéis el elefante de rosa. La procesión va por dentro. Alguien debería decir a estos señores que no hay nadie de espíritu más joven y más molón y de hoy que el abuelazo de Punset.

Aunque tú hayas decidido tratar de congelar el tiempo, la línea que separa la nostalgia del patetismo avanza a la par del mundo. McFly, no me seas Pink Floyd.

Corazas de tela

2011-11-12T19:37:00.001+01:00

Una de las cosas más divertidas de la vida es ver personas dejando patente que no tienen ni idea de lo que les rodea. Alguna gente hace de este desconocimiento su modo de vida. Hay quien, incluso, se vanagloria de ello.

Cerrar los ojos a lo que ocurre a tu alrededor no sólo te aísla y te deja en evidencia, sino que contraviene todas las leyes de la supervivencia humana y de la evolución animal.

Como si fuera un traje de los TEDAX, esta indumentaria te permite atravesar la realidad sin que ni un ápice de expresión cultural contemporánea penetre en tu interior.

Titanes de la fiesta

2011-10-28T11:31:00.000+02:00

Las fiestas con invitación suelen ser un Greatest Hits de Fauna Mongola. Pero si voy a alguna, me engaño pensando que voy en misión antropológica, cuando en realidad voy a gorronear. Como todos, diréis. Pero no. La mayoría de la gente va a estas fiestas a ser vista. "No me pongas otra, esta noche estoy de servicio". Son siempre los mismos, y no sé si se divierten o no. Tengo una teoría: Sólo un reducido grupo de asiduos descerebrados llega a librarse de la presión social para disfrutar del evento. Es inquietante pensar que nadie ha visto nunca a ninguna de estas personas de día, fuera de estas fiestas. Nunca son los más estilosos, los más modernos o los más interesantes, pero a las 3 de la mañana matarías por haberles hecho caso cuando se te acercaron a las 11 a decirte no se qué de una puerta abierta.
El otro día estuve en Casa Jäger, que es un parque temático del "whatever" y del "¿os conocéis?", el Valhalla de los modernos. Me disponía a comprobar mi teoría. En el último autobús de vuelta descubrí con pavor que no recordaba mucho y mi libreta estaba en blanco. "Si la vida fuera una peli de M. Night Shyamalan, ahora descubriría que soy uno de estos tipos", pensé. Pero no. Al final resultaba que yo también estaba muerto. Desde el principio.

El 95% de vuestras madres se alegrará de veros salir en fotos abrazadas a un chaval sudado con una botella de agua mineral sin etiqueta. "Un chico deportista es siempre una buena influencia"

Misterpotatos

2011-10-14T18:36:00.000+02:00

Los bigotillos y tupés del año pasado asentaron los estatutos del festival del complemento dadá. Es muy raro, pero el rollo ahora es anularse a uno mismo detrás de peinados y accesorios con más personalidad que la mayoría de sus portadores. Supongo que una vez dentro de esta vorágine te ves obligado a vestirte cada mañana como si construyeras un retrato robot: un mash up hecho a base de retazos de cosas reconocibles. Entiendo que hay que ser un tipo muy carismático para poder ir así por la vida sin parecerse a aquel entrañable E.T. disfrazado. Sin embargo, ¿qué tipo carismático querría disfrazarse así?

La ironía es un arma de doble filo, pero puede que esta vez la granada nos haya estallado en la cara.

8 de cada 10 españoles afirma no entender por qué King África no, pero estos señores sí.

Atuendo tropicales

2011-10-04T00:42:00.000+02:00

Comentaba hace algún tiempo por aquí que la gente en verano en Madrid huía del calor muy a costa de su dignidad, y por eso me alegraba siempre de la llegada del otoño. Pero este verano me pareció muy divertido un repunte tropicalista y hawaiano en el atuendo de algunos. A la mierda el pesimismo, parecían decir, aún vemos el sol brillando sobre toda esta mierda. Que Madrid esté asentado en una meseta semidesértica a casi 400 km. del mar era algo accesorio: Tropicalia es un estado mental.

Estos días, un pensamiento aterrador me consume por dentro: Que el tropicalismo no sobrevivirá a este invierno. Que la turbiedad siempre ha acabado por imponerse en Madrid a golpe de, en fin, realidad.

Hay algo de idealista y de ingenuo en todo este mundo paradisíaco. Algo de cartónpiedra. Pero aquí sólo tenemos veinte días de otoño y se pasa del veranazo a la rasca invernal demasiado pronto. El frío que llega te recuerda cada año que las cosas son como son, y ya está ¿Por qué nadie, entonces, se ha decidido a sacar a la venta plumíferos hawaianos?

Haced la prueba: Coged al amigo con más jeto de vicioso violador, ponedle una camisa tropical y... voila! Por arte de magia se convertirá en un entrañable e irónico vividor de simpáticos vicios.

Taitantos de libro

2011-09-12T23:36:00.000+02:00

Si hacemos caso a los anuncios de la tele, el amo del cotarro metropolitano es un señor cuya juventud juega los últimos minutos de la prórroga en un partido que todos sabemos como termina. La publicidad, que es muy lista, sabe que este tipo de señor juvenil es el target perfecto porque es el único que no te cruza la cara cuando le hablas de "laifestail", aunque no tenga dónde caerse muerto.

A mí me parece muy bonita y muy guay la forma de juventud domesticada que viven estos señores, porque es una juventud sin sobresaltos, como los nuggets de pollo. Aclaro esto porque no todo el mundo piensa como yo. Pero qué sería de este país de envidiosos sin los bonitos y muy necesarios contrastes: Estos tipos escuchan canciones de grupos que cantan sin sonrojarse sobre "echar un polvo" o "meterse unas rayas", celebrándolo como pequeñas victorias, mientras se ríen de chavales jóvenes que follan y se drogan a diario y preferirían pillarse un SIDA a acabar pareciéndose a un señor como estos.

Os lo creáis o no, en algunas culturas se considera a este tipo "un partidazo"

Los ángeles de Ratzy

2011-09-02T00:57:00.000+02:00

Se dice que la curia tuvo una revelación viendo las noticias: Los jóvenes tuneados salen en la tele. Y es que a los medios les gustan las cosas claras y necesitan uniformar antes de informar. Primero nos vendieron el look comepipas de un 15M que murió de falta de sentido estético. Un par de meses después, nos explicaron que los chavalillos ingleses ya no eran pelirrojos meripopinescos sino infectados con capucha extraídos de 28 días después (preparáos para ver una invasión hoodie en la MTV en los próximos meses... )

Para combatir esta insana imagen que la juventud, divino tesoro, ofrecía al mundo, la élite vaticana reclutó un ejército de mozas y mozos enfundados en brillantes colores y azúcar glas. Los armó con canciones y consignas y un erotismo de campamento perfectamente prediseñado y los lanzó a soportar el verano más torrador de Europa con la misión de mostrar cacho católico y enseñar a los indignados que se están perdiendo una gran fiesta. Y amén que se la están perdiendo: Os puedo asegurar que si hubieran exhibido más carne, a día de hoy todavía estarían saliendo por la tele.

...y fue así como el look "jugadora de baloncesto" quedó irremediablemente unido a la iconografía cristiana.

Mundo blogger

2011-01-29T18:40:00.000+01:00

Una de las aficiones que he desarrollado este año es vagar sin rumbo por el mundo con Google Earth, hacerme consciente de las dimensiones de nuestro planeta y buscar los lugares más recónditos para explorarlos y perderme en ellos. No necesito viajar físicamente; el hecho de saber que tales lugares existen me reconforta. Desconozco el nivel de fiabilidad de Google Earth, pero soy feliz ignorándolo, y no necesito saberlo, porque en mi búsqueda de realidad, en el fondo sólo estoy huyendo de ella. También leo algunos blogs. El mundo blogger es mucho más granhermanesco que cualquier otro campo de la expresión humana. Un blogger no necesita trayectoria, coherencia o rigor para ser encumbrado rápidamente. Basta con que le lean. Ser escritor es más difícil. Ser músico o fotógrafo es más difícil. Por eso tanta gente escribe blogs. El 95% de ellos aseguran tratar de la realidad y en el fondo son sólo el traje en el que alguien se enfunda para que otros le escuchen. Su realidad está convenientemente distorsionada.
A veces vago por blogs como lo hago por Siberia o Tierra de Fuego. Sabiendo que son artificios. Pero me tranquiliza saber que hay gente dispuesta a mentir por entretenerme, aunque sea a cambio de mi admiración. Si quisiera conocer gente interesante me iría de viaje.

La cosa va así: Te inventas un yo que mola, pierdes un rato pensando un par de frases con gancho y finges que exponerte públicamente es una necesidad de tu alma. Bendito internet.

Diseñadores plastazo

2011-01-06T00:04:00.000+01:00

Si alguno de vosotros es tan friki como yo, tendrá, o habrá tenido en su catálogo de amistades un guitarrista pajero y un diseñador plastazo. Ambos son caras de la misma moneda: La que evalúa el mundo en función de su complejidad, siendo incapaces de ver aspectos mil veces más importantes que este, como la ingenuidad o la frescura.

Y es que a través de la gafas de un diseñador plastazo, el mundo es un lugar siempre mejorable a golpe de catálogo tipográfico y texturas de Photoshop. Todo lo analiza, todo lo critica y todo lo hubiera hecho él mejor poniendo en práctica lo aprendido en el foro el día anterior. Curiosamente, las creaciones del diseñador plastazo suelen permanecer ocultas bajo siete llaves, lo que me lleva a pensar si su gran obra no será, precisamente, abrir los ojos al mundo ante la falta de talento de los demás.

Un apunte: El merchandising con referencias a basurilla de los ochenta sólo funciona si tú mismo pareces una basurilla de los ochenta. ¿Te imaginas a Jarvis Cocker con una camiseta de "El Trueno Azul"? Pues eso.

¿De verdad dejeríais que un tipo así os diera lecciones sobre algo?

A flor de piel

2010-12-25T23:03:00.000+01:00

Siempre he pensado que Myspace tenía la culpa de todo. Y antes que Myspace, Gran Hermano. De alguna manera legitimaron a la gente para exteriorizar sus emociones de una forma pornográfica y absolutamente falta de glamour. Ya nadie parecía tener misterio; qué aburrido! De repente ya no se era un histérico/a; así como de golpe se era el abanderado/a de una revolución que conjugaba de manera perversa a Amèlie, a Belén Esteban y a The Cure, todo al grito de guerra "yo es que soy medio bipolar".
La frase en sí ya es para ponerse en guardia: El 100% de las personas que la pronuncian no tienen la desgracia de padecer esta enfermedad mental, y según mi diccionario mongol-español significa "hazme caso a toda costa o te obligo", y suele utilizarse como coletilla para justificar o disculpar un comportamiento egocéntrico y desconsiderado. Otras acepciones pueden ser "a veces estoy triste, a veces content@; pero más y mejor que tú", o "mamá, quiero ser artista".
Si me permites un consejo, para hacer amig@s evita, por este orden, estos temas de conversación: 1) Lo que has soñado anoche. 2) Lo que has comido/cenado. 3) Lo que sientes. De verdad, al candidato/a a esa amistad sólo le interesan si te quiere llevar a la cama.

Ya. Y yo tengo medio Tourettes, pedazo de GRFYTG!%P?*

Candor Random

2010-12-06T14:59:00.001+01:00

La realidad es una lasaña curiosa. Tú vives tranquilo en tu capa de carne, intuyendo a través de la masa traslúcida los ingredientes que se esconden en los pisos de arriba y de abajo. Si la lasaña se rompe, los ingredientes se deslizan entre los distintos niveles, y entonces descubres que los pisos contiguos se organizan exactamente igual que el tuyo; con los mismos prejuicios y valores, sólo que enfocados siempre hacia el nivel vecino.

El otro día estaba yo releyendo comentarios y pensando en esa cosa tan in que es la superioridad moral de lo normal cuando me vino a la cabeza la teoría esta de la lasaña: Puedes ser normal y moderno, siempre y cuando no te salgas de tu capa, claro. También puedes ser abiertamente normal, y entonces ser un héroe y un estoico y un punk a todos los niveles.

En un futuro, cuando todos seamos pobres disfrazados de superhéroes, el espíritu del Rock and Roll sobrevivirá en tipos con jerséis del Lidl.

Por increíble que parezca, jactarse de ser normal es, hoy en día, una actitud antisistema.

Rollo barbudo

2010-11-10T22:47:00.000+01:00

Tras la movida metrosexual y su grimosa negación de la realidad, el rollo barbudo supuso la vuelta del hombre cerdaco, de carne y hueso, la sal de la tierra.Y ya sé que esto era sólo otro look estudiado, pero nadie puede negar que un vello facial asilvestrado entierra eficazmente los restos de vanidad asociados a la adolescencia.
La barba, cuando habla, dice: "cada milímetro de mi existencia es un día ocupado en asuntos más trascendentes". Porque si el rostro es un vánitas, la barba es el moho que cubre la fruta. El hombre barbudo parece profundo y reflexivo. De la profundidad a la sensibilidad hay un paso, y de la sensibilidad a la melancolía, un pasito; baza que saben jugar todos los rompecorazones afelpados.

Hace años le preguntaba a una amiga si iba a ir a un concierto, no recuerdo cuál. Me dijo que no podía porque el cantante era muy barbudo y eso la llenaba de tristeza. Me acuerdo de eso porque a mí la gente con barba me produce también una sensación de hondo desamparo, y me dan ganas de abrazarlos a todos, ya sean osos de Chueca, postmetaleros trasmundanos o enanos de las montañas azules.

A mí también me ha crecido la barba tratando de oir un doble vinilo de GYBE. Como en Inception, veinte minutos de desarrollo post rock se multiplican por veinte en la vida real.

Niñ@s pij@s neófil@s

2010-10-31T23:43:00.000+01:00

Como la aguja del molómetro me saltó por los aires hace poco en una fiesta, no ando yo muy fino en mis apreciaciones, que cotejo con la gente que me rodea, como para cubrirme las espaldas.
Yo iba a hablar de lo fabuloso que tiene que ser parecerse a esas personas que no se pierden un sarao, fiesta, inauguración, exhibición, premiere de cine, sesión de dj, concierto de presentación; que son cada noche el foco de atención en las discotecas de moda; que dicen ser (serán...) la antítesis del chonismo. Como una mezcla de Lust for life y dandismo, vaya. Es superficial y bobo, sí, pero como todo lo demás, y sin avergonzarse de ello.

La gente moderna que no se considera moderna, desprecia Sálvame pero critica sus vidas en corrillos. Reirse de est@s pij@s neófil@s, llamándolos por sus nombres y apellidos, de alguna manera, les pone en el mapa, supongo. Esta gente me pide que les meta caña, cosa que no haré. No quiero ser cómplice de envidias y complejos.

Criticar a estas niñas y reirle las gracias a Belén Esteban dice mucho de uno...

De vuelta de todo#1

2010-10-24T23:48:00.000+02:00

Últimamente no hago sino conocer personas tan indolentes y anestesiadas que ya son incapaces de reconocer nada bello si no le ha puesto antes su sello de aprobación alguien a quien admiran. Sintiéndome atraído por la displicencia, cualidad de la que suelo hacer gala no pocas veces, tengo miedo de acabar siendo como ellos.

Y no. No me pongo moralista, porque me la pelan las pasiones de cada uno. Pero no deja de fascinarme que en determinados círculos, el atuendo más cool con el que deslumbrar a los advenedizos sea una halo de opaca indiferencia. ¿Será real, será mentira? La respuesta, cuando la encuentre.

Dile a estos tipos algo que te guste. Lo que sea: A ellos les ha encantado hace años, lo han acabado odiando y ahora lo están revisitando de forma "irónica".

Culturetas condescendientes

2010-09-30T23:44:00.002+02:00

Como ahora parece que soy un "blogger" (y de esto ya hablaré en otro post porque ahora no viene al caso) el otro día fui cortésmente invitado a una fiesta de presentación para empinar el codo a costa de una conocida marca de relojes.
Una hora de sobriedad en el evento fue suficiente tiempo para constatar lo que hacía tiempo que ya sospechaba: La gente es igual en todos lados, independientemente del terreno en el que uno se mueva.
Estés en una fiesta de estudiantes, en una fiesta en la casa de un rapero o en una exclusiva fiesta llena de gente con ansias de medrar es inevitable no reparar en los amos del cotarro, aquellos a quienes se ha de rendir pleitesía, aquellos con quienes quieres ser visto hablando. Si entras en su juego has de aceptar las normas: si estás "casi ahí" debes tragar hasta que algún día, con suerte, llegues. Si eres de los que no llegarán ni de coña, don´t worry; cuentas con su aprobación e incluso su simpatía.
Sobre todo no desesperes: La vida es un larguísimo torneo contra tipos más chachis que tú.

Aprende esto: Si el número de interjecciones fáticas que recibes como respuesta a tu monólogo es igual o superior a 5 por minuto, NO ESTÁS SIENDO INTERESANTE.

Camisetas con pibones

2010-09-23T01:19:00.002+02:00

...O cómo desaparecer en una camiseta. Porque te puedo asegurar que la mujer objeto que portas como un parásito pernicioso, estampada en la camiseta de Bershka o similares, es tu peor enemigo: un diapasón que pone en evidencia tu falta de sintonía con los cánones en boga. También he visto camisetas con serigrafías de jóvenes y estilosos chavales ataviados como Fall Out Boy deformadas sobre barrigas de hombres, por lo que deduzco que el problema ya se ha trasladado a la moda de mi sexo.
El cuerpo humano es bello, sí; pero a no ser que el tuyo sea más bello que el del modelo de tu prenda, mejor opta por otra cosa.

Por supuesto, es una obra de arte: Como el Retrato de Dorian Gray, pero a la inversa.

Ghost in the Chándal

2010-09-13T23:54:00.001+02:00

Como siempre estoy volviendo a empezar a hacer deporte mi equipación deportiva no se ha actualizado demasiado en los últimos años, pues la falta de uso la mantiene casi nueva.
Ahí voy yo con mi camiseta de Frostis de Kellogs ("Tu fuerza interior", 15 años conmigo; la media de un matrimonio en España son 13,8 años), cruzando sofocado el Parque del Oeste cuando un Power Ranger venido del mañana me adelanta en un suspiro y desaparece en el hiperespacio.
El tejido inteligente de su ropa le proporciona nula resistencia al viento y evapora su sudor; su cardiómetro, podómetro, cronómetro y pulsera magnética complementan la inestabilidad de su cuerpo con la precisión tenaz de la máquina.
La situación se repite, dos, tres veces. Creo que sólo falta el Power Ranger Rojo, que ya habrá pasado; claro: La suela ergonómica de sus zapatillas convierte el pie humano en un mecanismo de dimensiones blasfemas.

Kevin Warwick intuyó la amalgamación de la tecnología en el cuerpo para conseguir resultados sobrehumanos, pero erró en sus futuras aplicaciones prácticas. La tecnología integrada en el cuerpo se usará, principalmente, para ligar.

Siento decirlo: Usain Bolt nunca ha parecido un superhéroe del cruising.

Prejuicios

2010-09-05T02:52:00.000+02:00

No hay que ser un genio para adivinar que soy una persona con bastantes prejuicios, y que tengo que tragarme mis suspicacias en numerosas ocasiones. Y es que los prejuicios sólo molan cuando se confirman, y entonces puedes sentar cátedra y decir: "ya te lo había dicho". El 75% de las veces sólo valen para librarte de hacer cosas que te dan mucha pereza.
Hasta hace poco desconocía que hubiese resquemor entre Lavapiés y Malasaña; lo curioso es que el feedback me ha llegado desde ambos barrios, y he constatado que la gente que me rodea y creía moralmente superior a mí comparte la misma afición por las ideas preconcebidas y los juicios de valor aleatorios. Lo que más gracia me hace es que, en principio, nadie se cree merecedor de los mismos recelos de los que hace gala abiertamente.
Aceptar que tú puedes resultar tan ofensivo como el vecino raro que te mira en el ascensor es mucho más fácil y sano que convencerte de que este te cae bien.
El buen rollo es un mito, es un asco y da mucho miedo.

Me gusta Malasaña, me gustas tú

M People

2010-08-24T21:15:00.002+02:00

No éramos tan guapos, ni tan listos, ni tan guays, y probáblemente no nos merecíamos tantos abrazos y besos. Ni escribíamos tan bien, cantábamos tan bien o hacíamos tan buenas fotos. Tal vez dentro de algunos años, cuando estemos aburridos en casa, recordaremos con cariño aquellas noches en las que todo el mundo fingía ser nuestro mejor amigo, amante o confidente. Era todo mentira, pero hoy en día esas cosas no importan.

8 de cada 10 personas bajo el influjo del alcohol o las drogas se escudarán en el efecto de estas para llevar a cabo lo que han deseado estando serenos.

Mi logo es más grande que el tuyo

2010-08-22T14:35:00.001+02:00

Según un reciente y fiable estudio de una revista de ciencia australiana, el 85% de los cangrejos ermitaños aceptaría cambiar la concha en la que vive por una lata de CocaCola si con ello fuese percibido por los demás peces como una nécora o un centollo.

Hola, eres Spam.

Madres divinas

2010-08-10T22:24:00.000+02:00

En algún post anterior ya había comentado mi especial relación con el barrio de Salamanca, el lugar más feliz de la Tierra después de Disneyworld. Cuando trabajaba allí llegué a desarrollar una teoría según la cual este es un barrio creado por y para esposas que se aburren, lo que explica el alto índice de gimnasios y tiendas de estética, nutrición y decoración que copan las esquinas más exclusivas de sus principales calles.
Uno de los fenómenos que más me llamaba, y me sigue llamando, la atención era el revuelo que se montaba en la puerta de los colegios cuando madres de estética MILF salían del gimnasio para recoger a sus niños después de clase. Revuelo que se volvía doloroso cuando alguna supermamá sobreprotectora se acercaba, luciendo plástico, a recoger a su hijo preadolescente.
La empatía no es mi fuerte, pero juraría haber visto expresiones de desconcierto y rubor en los rostros de esos hijos al ver a sus madres vestidas como la Sporty Spice, haciéndose las enrolladas mientras les llamaban a gritos desde el otro lado del paso de cebra.

Buenas tardes, señor psiquiatra.

Festivales de verano

2010-07-29T00:57:00.003+02:00

Como no soporto las aglomeraciones no soy muy fan de festivales. De hecho, una visita veraniga a estos eventos me causaría más bien ansiedad y ataques de pánico. Pero entiendo y acepto que haya mucha gente para la que esta sea la experiencia más importante del verano.
Lo que se me hace más difícil de entender es a las personas que, con dos semanas de vacaciones, se tiran tres días en un macrofestival y la semana siguiente readaptando su cuerpo y su mente a la vida normal. Y es que entre el síndrome de Stendhal y el ciegazo de empalme a veces el cuerpo se resiente.
La ciencia me da la razón: recientes estudios científicos demostraron que tres días de alcohol, speed, MDMA y esa cosa rosa que le compraste a un punki el sábado por la noche no son sintetizados bien por el organismo si no duermes, al menos, 9 horas al día. Un alto precio que pagar para recordar a los tres primeros grupos de cada jornada y reinterpretar el resto de la velada a través de las fotos de tu móvil y las crónicas de la Mondosonoro.

Tiene que ser duro ser un grupo como Oasis y que nadie esté seguro de llegar a haberte visto en directo.

La chavalada en Colón #1

2010-07-25T02:40:00.000+02:00

Nunca he sentido una especial admiración por los adolescentes, con sus intrigas y sus silencios, y sus brazos y piernas tan largos. Pero si alguna vez volviera a los 14 años desearía ser uno de esos chavales con bicicletas bmx y longboards, que parecen los reyes del mundo, contando sus hazañas tirados en la hierba de la plaza de Colón.

En algún punto entre Kids, Skins y The Warriors, etiquetas como skater, punk, emo o rapero confluyen en, simplemente, mutante.

El problema de la Roja #1

2010-07-14T01:36:00.001+02:00

Al contrario que tanta gente de este país, me siento incapaz de participar de la euforia colectiva que estos días tiñe de rojo las calles y que proclama a los cuatro vientos el orgullo patrio. Por supuesto, he seguido con interés el juego de la selección los últimos meses, pero a la hora de mostrar mi alegría por el buen juego de los chicos, un vistazo a través de la ventana ha frenado mis ansias de expresarlo.
Hay quién me ha dicho que no siento los colores de la Roja. Y es que si tiramos de cromatismo no me queda más remedio que aceptarlo: la equipación nacional apesta.
Y de verdad que lo siento, pero la nuestra es la peor combinación de colores posible, un horror estético que sonrojaría al propio Fernand Léger. No sienta bien a casi ningún tono de piel y no combina con nada que tengas en el ropero. Es muy difícil no parecer un domador o una majorette enfundado en una camiseta de la selección, y si tu problema es el sobrepeso ten por seguro que cada pulgada de tu perímetro reclamará con orgullo su posición bajo la tela.
Seremos los reyes del mundo, los más campechanos y los que mejor se lo pasan, pero en el mundial de los colores me temo que, esta vez, somos el farolillo rojo.

Patriota, quizás; pero ¿a qué precio?

Piscinas de Lago

2010-07-05T00:41:00.000+02:00

Tengo una teoría que dice que acudir a una piscina municipal es una de las cosas más estresantes que existen. Aún así, alguna vez olvido esto y me dejo caer por alguna. La de Lago es la más over the top.
Básicamente, el recinto está dividido en dos secciones con sendas piscinas. La de abajo es un bol de cereales, un maelstrom de michelines resbaladizos y morenos, en ebullición al ritmo de politonos y estribillos bailables. Alrededor de sus aguas, familia y diversión recobran su significado más primigenio.
La piscina de arriba es una especie de Valhalla gay repleto de abdominales y pectorales de color naranja. En ella exhibes tu cuerpo, exhibes tu toalla, exhibes tu móvil, exhibes el libro que lees (¡con la portada siempre hacia afuera!), exhibes tu bañador ajustado como un pulpo a una roca.
Yo en una piscina soy un tío fuera de sitio que refunfuña y mira a todos lados porque siente que está perdiendo el tiempo y no sabe qué hacer. Me jode especialmente comprobar que alguna gente ha nacido para pasar su vida en piscinas. Todos ellos parecen bastente felices.

En un futuro cercano las guerras se empezarán a causa de móviles reproduciendo música en piscinas.

Gente antimorbo #2

2010-06-25T21:32:00.002+02:00

En el puesto número uno del ranking de las frases más vomitivas que hacen referencia al sexo tenemos una impostura que se ha perpetuado en el tiempo para que nerdos que ponen caras extrañas puedan procrear sin tener que hacer méritos para ello.
La frase en sí es una analogía estúpida basada en la forma del instrumento que prefieren obviar, por razones evidentes, los saxofonistas, los gaiteiros, los flautistas y los trompetistas.
Al margen, claro está, dejaremos el machismo prehistórico, empalagoso y binguero que rezuma esta maravilla del saber popular.
Traducida al castellano moderno, esta expresión viene a querer decir: "Estos dedos entrenados tocaran tus puntos adecuados, les aplicarán un ligero vibrato y si veo que me cuesta pues te pongo una cejilla y bajo por el mástil".

Para nuestro infortunio, las guitarras nunca dicen "no".

Dawn of the dead

2010-06-22T13:53:00.002+02:00

La frase que te dice que ha llegado la hora de emprender el camino a casa a menudo sale de la boca de un extraño. Si alguna vez has sido el último en salir de un garito conocerás bien al hombre-lapa (el penúltimo en salir: sale justo antes que tú y te espera en la puerta, al lado del portero, se te cuelga del hombro y te dice "¿dónde hay un after?" o cualquiera de las tres variantes predeterminadas de esta frase). Quitarse de encima a este infraser es tan difícil como quitarse de las zapatillas blancas el barrillo de las copas.
A plena luz del día el rostro del hombre-lapa adquiere una dimensión profética: "Donny. you are out of the element".
Cuando vuelvo a casa mientras amanece, por Gran Vía o Arenal, a menudo pienso en multiversos, determinismo, zombis y karma. Todo ello mientras esquivo hombres-lapa.

La dignidad de este protohombre es una ecuación consistente en dividir el peso actual de su cartera entre su peso inicial y dividir el resultado entre la hora a la que se realice la medición.

Gente antimorbo #1

2010-06-17T18:46:00.004+02:00

La segunda frase más antierótica de todos los tiempos; funciona mal a tantos niveles que creo que el Ministerio de Sanidad debería adoptarla para reducir el índice de embarazos adolescentes.
La frase en sí es una obviedad que repiten las personas a las que les gusta oirse por encima de los demás, y es el más claro ejemplo de cómo a veces la forma tira por tierra el fondo.
Dos apuntes: a) la mayoría de las personas no quieren que el sexo sea algo natural; cuanto más sucio y difícil de conseguir, más satisfactoria es la recompensa.
b) ¿Eso se aplica también a los feos? Quiero decir, ¿te follarías naturalmente a Manuel Fraga o a Paz Padilla? Vale, ahora me rebatirás que tampoco te comes lo que no te gusta, pero yo nunca me he levantado queriendo morirme por haberme cenado, por ejemplo, un plato de espinacas.

Cine español, yo te maldigo.

El ataque de los clones

2010-06-12T19:33:00.004+02:00

Bigotillos y tupés. Y gafas del tamaño de un Big Mac. En algún momento del último año este look dejó de ser irónico para convertirse en, oficialmente, la moda más fea desde la desaparición de las hombreras y los mullets.
Es difícil tomarse en serio un atuendo tan extravagante como este: El principal problema es que cualquier persona con bigotillo y peinado a lo Vainilla Ice pasa a parecer automáticamente cualquier persona disfrazada de tío con bigotillo y peinado a lo Vainilla Ice.

Por cierto; que Terry Richardson se ponga las botas a follar con ese atuendo no hace que tú vayas a conseguir lo mismo. Tú no eres Terry Richardson. Y punto.

Saliendo de juerga, el tipo del tupé y el bigotillo es como el camino de baldosas amarillas: síguelo para descubrir locales que ni en tus más locos sueños has imaginado.

Touched by the hand of god

2010-06-01T12:37:00.008+02:00

Jóvenes estudiantes de Bellas Artes con un ego de masa atómica excepcional. El tema central de su obra explora la (su) identidad. En la mayoría de los casos su trabajo sólo se puede explicar desde la negación de una identidad para la "masa". O, en el mejor de los casos, desde la idea de que la identidad se la construye uno cuando se la ha ganado. Amigos, las identidades son como los culos... ya sabéis como termina, ¿no?

Adjetivos más aplicados a personas con un "rico mundo interior" según un estudio del Ministerio de Cultura:
Egocéntric@, caprichos@, egoíst@, envidios@, exhibicionist@, intolerante.

Catenaccio

2010-05-29T20:16:00.002+02:00

Ahora que parece que Mourinho viene definitivamente a dejar su impronta en Madrid, y ante la injusticia que supondrá que se le considere el artífice del cerrojazo defensivo, me veo en la obligación de reivindicar los verdaderos genios del Catenaccio solidario: Los voluntarios de enfrente de la Fnac.
Su formación táctica perfecta, como la defensa del Inter del Milán, nos recuerda a las formaciones de legionarios de la Roma Clásica. Atravesar Preciados esquivando a estos incansables perros de presa es una tarea digna de Cristiano Ronaldo.
La tela de araña perfecta que tejen en torno a la Fnac sólo se ve superada por la de otros temibles acosadores: Escapar de Malasaña a las tres de la mañana sin escuchar "La Ofrenda, rock hasta las seis" es una hazaña homérica.

Una comercial de una ONG X me espetó un día que si no apoyaba económicamente su causa estaba irremisiblemente a favor de la explotación infantil. Argumentos demagógicos como este validaron la Guerra de Irak a ojos de una parte de la población mundial.

Gente en MadridFoto #2

2010-05-22T01:35:00.008+02:00

A veces me da por pensar lo fácil que sería vivir en una película de Hollywood. Supongo que soy un poco como Danny, el niño protagonista de El último gran héroe, que se indigna al ver que Schwarzenegger es incapaz de interpretar los códigos cinematográficos más tópicos, y así, trata de convercer a este de que a su hija no le puede ocurrir nada malo porque él es el protagonista, y las hijas de los protas nunca mueren, o de que el malo de la película oculta algo porque lleva un ojo de cristal.
Conocer este tipo de códigos es muy útil porque te ayuda a saber de lado de quién ponerte cuando empieza la película. Por ejemplo, todos sabemos que un hombre con bigote suele ser malo, ruín, creep, diría yo. Otra opción es el que va vestido de capullo, con aire engreído y relamido; esa persona también es carne de desprecio para el gran público.
En esta vida a veces no es fácil resolver quién es el bueno o el malo; el relativismo moral es un compañero caprichoso. Yo desde aquí quiero agradecer a infraseres como el de la izquierda la altruista tarea de plantarse frente al espejo, erigirse como arquetipo y decidirlo por nosotros. A una generación de tan pobres referentes deontológicos nos lo ponéis muy fácil, la verdad.

No; pareces gilipollas.

Gente en MadridFoto #1

2010-05-15T21:01:00.002+02:00

Interesante y fugaz mi visita a MadridFoto. Al salir del recinto, mi pequeña libreta negra, casi desierta de nombres de artistas noveles, rebosaba bocetos de gente interesantísima y apuntes de frases graciosas. La feria está bien, pero no vi nada novedoso en ella, nada que no hayamos visto en los últimos años. (Y ya es oficial, el nuevo arte chino es una cáscara frágil).
En un momento determinado me dediqué a seguir a una señora muy fina y divina que se convirtió en el eye candy de todos los galeristas, que salían ávidos de sus stands, prestos a atenderla con pegajosa amabilidad. La mujer iba y venía, y preguntaba precios y hojeaba catálogos con la naturalidad con la que uno pregunta por el precio de unas zapatillas Mike o Rewok en un mercadillo. Diez metros por detrás de ella, fascinado, yo la observaba separando las aguas de un Mar Rojo presuntuoso y gafapasta.
En aquel momento intentaba pensar en Darwin, y en Marx y en su lucha de clases. La triste realidad es que sólo era capaz de admirar lo bien que esta mujer llevaba botines marrones con un pantalón gris marengo.

"¿A cuánto está el kilo de Roland Fischer?" .... "Póngame tres, si me hace el favor"

Mi vida bohemia

2010-05-12T01:32:00.006+02:00

Gente que va a ciclos de teatro, gente que ama el cine francés, gente que comenta cortos de raíz contestataria, gente que pide riojas en bares, gente que ejerce el voluntariado, gente que habla de terracitas en Praga, en Zagreb; gente que madruga un sábado para ir temprano al mercado, gente con bicicletas de paseo, gente que escucha cantautores, que se acuesta con cantautores; gente que conoce bares con velas derretidas sobre las mesas, gente que lleva libros a los parques, que lleva libros a los cafés, gente de aquí y de allá, o de todos los lados, gente que pide becas para que nunca más los vuelvas a ver:
que sepáis que me hacéis odiar mi vida con toda mi alma.

Un diez para el que consiga interpretar este dibujo.

Vamos al Wurli

2010-05-09T19:44:00.003+02:00

Ya no salgo ni una cuarta parte de lo que salía antes, pero considerando que probablemente he pasado más tiempo en el Wurli que en el instituto, a veces me da por preguntarme qué sería hoy de mi vida si hubiera dedicado todo ese tiempo al estudio de cualquier materia, a dibujar o a muscularme como un energúmeno.
"Chicos: dentro, nada de porros, nada de drogas".
El Wurli en sí mismo es un ecosistema complejo: Rockers, psicobillies, punks, indies y guays agrupados por zonas. Si vas al Wurli dos días seguidos conoces a gente. Puedes ir al Wurli toda tú vida y seguirás oyendo al entrar: "Chicos: dentro, nada de porros, nada de drogas".
A mí en el Wurli me han dicho una de las mejores frases que he oído en mi vida: Un martes o miércoles, sentado en una mesita, vestido de chándal, bebiéndome una birra, se me acerca un tipo y me dice: "Vas vestido de gallego". Yo creo que sonreí, divertido. En ese momento comprendí que todas las horas nocturnas invertidas en aquel pub no habían sido en balde. Me la sudaba lo que pensaran de mí: el auténtico espíritu del Rock n' Roll.

Anécdotas y leyendas del Wurli: El día que Iker Jiménez se conciencie de la trascendencia del tema, la palabra "paranormal" cobrará un nuevo significado.

Triunfadores fingiendo ser nerdos

2010-05-06T15:00:00.002+02:00

...O como el paso del tiempo a "urkelizado" el look Buddy Holly.
Alguien debería tratar de demostrarlo, pero una gran mayoría de la gente que opta por esta indumentaria poco o nada tienen que ver con aquel pobre perdedor que salía en Cosas de Casa: como en una perversión sadomasoquista, el intercambio de roles parece excitar a estos individuos y afirmarlos como su opuesto.
Es obvio que hacerse estandarte de esta estética requiere una gran personalidad y seguridad en uno mismo. Pero ser irónico y kitch con respecto a algo ocurrido hace veinte años no es tan guay. ¿Queréis ser los más nerdos de vuestro vecindario? Una pista: los Steve Urkel de hoy en día llevan camisetas de Kukuxumusu.

"¿Qué tomáis?": La eterna frase de la discordia. Sólo al 27 % de la gente que la pronuncia le apetece realmente tomarse una copa con vosotros.

Agarráos que vienen curvas

2010-05-06T00:33:00.001+02:00

Según mis fuentes, parece que el Nuevo Orden Mundial ha dado el visto bueno para reintroducir las curvas femeninas en el mundo de la Moda, y, por consiguiente, en el crisol de tendencias que se consideran políticamente correctas y /o aceptables en la sociedad.
Yo no puedo sino aplaudir este cambio de actitud hacia la aceptación de la fisonomía femenina: Tras años y años de tendencias necrofílicas, un canto a la vida recorre las portadas de las principales revistas de medio mundo.
Con esto no quiero decir que la delgadez no sea bella, pero parece mentira que en un contexto en el que se ha aceptado la realidad racial del planeta todavía fuera pecado oponerse a la dictadura del tallaje.
Parece que algunas pasarelas han optado por no dejar desfilar a chicas cuya masa corporal sea un soplo.Vamos por buen camino. En mi mundo ideal, tras esto se prohibiría la silicona, el exceso de maquillaje, los perfumes dulces y el moreno naranja.

Curioso como a medida que aumentan mis michelines me solidarizo con estas mujeres. Hacedeme un hueco, chicas, que voy!

Gabardinas de cuero

2010-04-26T15:07:00.001+02:00

Una opción es que te flipe la estética de la prenda, porque te gusta The Matrix, Vin Diesel, Cradle of Filth, Mägo de Oz o Nitzer Ebb y quieres proclamarlo con orgullo. Pero en toda la Historia de la Humanidad sólo dos personas serán recordadas por llevar gabardinas de cuero sin parecer el preservativo de un mendigo: Billy Corgan y Blade. Ni siquiera Neo fue capaz de llevar esta prenda con clase, y estamos hablando de Keanu Reeves, amigo; el tipo que le robó el protagonismo a Patrick Swayze en Le llaman Bodhi.
Otra opción es que quieras imponer respeto, disfrazándote de portero de discoteca de la mafia de los Rompecostillas; pero para que ese respeto no se diluya entre risitas tu altura debe superar ampliamente el metro ochenta y tu perímetro costillar ser superior al de un becerro de un año.
Así que si tienes ahorrados 200/300 € y estás pensando en hacerte con una gabardina de cuero, piénsatelo dos veces, hazte un viajecillo o invita a tu amigo a unas copas. El hábito no hace al monje.

Esta gabardina, al igual que una capa élfica, te vuelve invisible para el 90% de las mujeres

Vikingo de lana

2010-04-20T21:38:00.001+02:00

A cualquier persona de mi generación (posiblemente una de las más inmaduras de la Historia) cualquier atisbo de retrofuturismo le pone palote. Ya está repetido hasta la saciedad y no hace falta ahondar en ello, llevamos muchos años psicoanalizando nuestro imposible retorno a la Arcadia ochentera.
El otro día en el metro vi a un tipo que era algo así como el Mesías de los peterpanes de mi quinta, y sin embargo resultaba absolutamente moderno. Me dejó tan fascinado que ganas me dieron de acercarme e invitarle a un Tigretón, por su estailo y su carisma.
Yo no sé si os pasa lo mismo, pero a mí este continuo revival de nuestra infancia me pone muy triste, y me hace pensar en miedos a la muerte y en la muerte misma y en la memoria colectiva de una generación incapaz de volver a sentirse como se sentía a las seis y media de la tarde de cualquier miércoles de 1986.

Ignoro lo que hay detrás de esas capas de lana y pana, pero quiero ser su amigo!

Visitando ARCO #2#

2010-02-28T09:00:00.000+01:00

Una de las cosas que más me llaman la atención de ARCO son los padres que llevan a sus hijos a la Feria, en vez de ir, por ejemplo, al circo. Los críos son un incordio y por ello no llega a pasar ni media hora antes de que los dejen vagar a su aire para que les den el coñazo a otros.
Yo os recomiendo que, si queréis pasar un buen rato, aprender algo y sorprenderos, sigáis a alguno de estos niños en su periplo por entre los stands.

Niños delante de Arte: el crítico en su expresión más visceral!!!!

Visitando ARCO #1#

2010-02-21T09:00:00.000+01:00

Pasear por entre los pasillos de ARCO es siempre una experiencia gratificante. Me encanta ver opinar, y alternativamente indignarse o asombrarse, a gente que se pone sus mejores galas para su cita anual con el Arte. Por supuesto, puede que sólo el 90% de estos individuos pise una galería (son gratuitas, amigos!) a lo largo del año, y sin embargo, apoquinan de buen grado los 30 eurazos que les cuesta la entrada.
Por otro lado, están las personas de "buen criterio", entendidas y entendidos de Arte Contemporáneo, aquellos que opinan que cualquier oscura performance es siempre más bella que la Victoria de Samotracia. Personas que fletan aviones y autobuses año tras año para poner el grito en el cielo de Ifema ante la mercantilización del Arte y su total sumisión a los mercados neoliberales. Personas que pasan los tornos de seguridad de la mayor Feria del Mercado del Arte nacional con no sé qué pretensión de encontrar algo puro e invendible, que podría hallarse en cualquier lado excepto allí. Personas, que en la mayoría de los casos no se dan cuenta, o no aceptan que son una pieza necesaria en el fascinante imaginario del Profesor Parnassus que es el mercado artístico.

Lo peor que tienen los reaccionarios poderes fácticos es que te obligan a vestir de forma irónica para mostrar su desacuerdo con ellos. grrrr!!!!

Eficientes dependientas de Fuencarral

2010-01-28T09:00:00.000+01:00

¿Qué me decís de esos horribles dependientes que se pasan toda la tarde de cháchara los unos con los otros, al más puro estilo "Sálvame"? Tú estás ahí solo, perdido en océano de tallas, colores, perchas ocultas, todo ello ordenado según las más aleatorias permutaciones de la teoría del Caos; pues bien, tú sigues ahí y te sientes como si estuvieras en el almacén aquel en el que guardaban el Arca de la Alianza en la peli de Indiana Jones, y te ignoran, te ignoran, te ignoran y te ignoran.
Vale. No en todos los sitios es así. Yo lo he vivido. Y estoy aquí para contároslo.

Sí, por favor; quiero ser como tú!

Nenaties' back

2010-01-07T09:00:00.000+01:00

De camino al aeropuerto para ir a pasar el fin de año a Portugal me encontré a esta mujer en el metro. El vagón iba bastante lleno y me quedé atrapado entre ella y algún hombre de prominente barriga. Me costaba apartar la vista de la chica: medía como un metro ochenta y hablaba por el teléfono con la voz entusiasta de una joven y eficiente ejecutiva de cuentas. Obviando su móvil, no pude dejar de sentirme en una película de Tom Hanks del 89- 90, absolutamente emocionado de revivir una época en la cual mis referentes eran las Tortugas Ninja y Mc Hammer.
Me pregunto que lleva a una chica de mi edad a disfrazarse de Brigitte Nielsen. Es como si yo me vistiese ahora de Boy George, o Vanilla Ice.

Dios, cómo desearía ver a esta chica bailando Pump up the Jam!

Fashionistas

2009-11-05T09:00:00.000+01:00

Gran Vía en otoño está bien. Durante el verano, pasear entre las terrazas y las salidas de aire acondicionado del Zara o el H&M se hace bastante desagradable: la obscena colección de bermudas, hawaianas, sobacos y gomina convierte la calle en un intestino húmedo que termina en el gran culo de Plaza de España. El otoño, como digo, es otra cosa. Alguna gente que pasea por la calle mola tanto y es tan pulcra , estirada y fina, que parece que acabe de despegarse de alguna valla publicitaria.

Cielos! Debe ser duro ser un fashionista!

Folsom Prison Girl

2009-10-27T08:00:00.000+01:00

Una cosa que me llama la atención: Es un patrón que he ido analizando desde hace ya algún tiempo, y que se repite entre las personas del espectro más cool del molómetro: Cuando son padres jóvenes, estas personas visten a sus retoños como l@s muñec@s con los que jugaban de pequeños. Hay que reconocer que aplaudo su buen gusto. No hay nada más deprimente que un niño de tres años con una camiseta de John Cena dos tallas mayor, o su equivalente femenino vistiendo una sudadera de Hanna Montana o la sustituta de turno. Pero volviendo al lado psicológico del asunto, la cuestión es inquietante. ¿Intentan estas personas recrear su infancia a través de sus hijos? ¿Se ven reflejados en ellos? ¿Se estarán empezando a ver mayores y practican una especie de regresión/sublimación enfocada en los pequeños? No lo sé. Pero escúchenme, padres modernillos: Si no se andan con cuidado, terminarán por peinar a sus hijos con la púas finas de un peine de carey, por hacerles llevar los libros de texto atados de una correa de cuero y por obligarles a ir al colegio montados en una Orbea de paseo con una cestita en el manillar, mientras sus compañeros de clase se relamen, con un compás afilado en una mano y un teléfono móvil con cámara de última generación en la otra.

Nadie se reiría nunca de los torneados brazos tatuados de la madre de una niña vestida como tu abuela.

Fresas

2009-10-18T09:00:00.000+02:00

Hace no mucho tiempo, cuando pasaba mis tardes como jefe de producción de un Workcenter en el barrio de Salamanca, descubrí que en el mundo de los pijos, como en todo, hay clases y clases. En la cima del marcado sistema piramidal darwiniano que es la alta burguesía hispanohablante encontramos, pese a quien le pese, al más fascinante ejemplar de pijo del planeta. El llamado "fresa" mejicano está a medio camino entre el preppie estadounidense y el pijazo español de toda la vida, pero es infinitamente más clasista, desenvuelto y encantador que cualquiera de los anteriores. Creedme o no, pero juro por estos ojitos que la escena dibujada arriba fue presenciada por mí en mi puesto de trabajo (con algunos matices; la chica hablaba por el móvil con su padre y le pedía más dinero para terminar el mes "porque se le había ido la mitad en chuches". Las chuches, supongo, a sus pies; metidas en bolsas de las principales boutiques de Serrano). Arrebatador.

¿Quién quiere una noche en blanco cuando puedes pasar una vida en blanco?

Los Bicivoladores del infierno

2009-10-12T09:00:00.000+02:00

Comienzan a proliferar las bicis en la Capital. Yo estoy convencido de que apostar por la bicicleta es una de las pocas soluciones pragmáticas para crear un mundo mejor, y por ello aplaudo cualquier iniciativa personal o pública para fomentar el uso de este vehículo. Por ello, prometo no reirme de las bicicletas plegables, ni de las de tres ruedas, ni de las chopper que llevan los dominicanos en Bravo Murillo, ni de las de inspiración rockabilly que suben y bajan por Fuencarral, ni de ninguna desviación inútil del simple concepto que engloba cualquier medio de locomoción propulsado por un una rueda a la que se aplica una rotación continua a través de una cadena accionada por una catalina unida a dos pedales.

No vuelvo a dibujar una bicicleta en mi vida!!!!!

Yo

2009-10-02T09:00:00.000+02:00

En la Biblia sale eso de la paja en el ojo ajeno, o algo así. Yo soy un gran seguidor de esta cita, y sabía que tarde o temprano acabaría dibujándome todo mongolo.Y como hablar de uno mismo está muy feo os dejo con el dibujo, que habla por sí solo.

Sí, amigos... Yo soy este capullo.

Hype!

2009-09-30T09:00:00.000+02:00

Me encanta la facilidad con la que los modernetes usan (usamos?) la palabra "hype". Desconozco en qué momento llegó a España este horrible neologismo que viene a querer decir algo así como "producto comercial desproporcionadamente inflado por los medios de comunicación" y que se aplica a cualquier cosa no comercial a la que de repente el gran público presta algo más de atención de lo habitual. Sea esto causado por los medios o por el oportunismo o la novedad de la propuesta. El entendido en la materia desprecia el hype por su condición de efímero y su vacuidad; el gran público desconoce el término porque vive en un hype continuo. Lo cierto es que si realizamos un ejercicio de perspectiva parece bastante presuntuoso aventurarse a afirmar que nosotros mismos no vivimos en un gran hype que hace ya años que ha acabado por engullirnos.

Pregunta: ¿En qué conocido barrio madrileño te regalan uno de estos perros al alquilar tu primer apartamento?

Estudiantes creativ@s

2009-09-28T09:00:00.000+02:00

Me resulta muy difícil generalizar hasta tal punto, pero hay un batallón de gente que comparte una filosofía de vida que engloba los elementos que porta esta chica en el carrito. Como estudiante de Bellas Artes, por supuesto he conocido mucha gente así, y casi os diría que podríais haberme llegado a ver empujando uno de estos carros de la compra en algún momento de mi estancia en la facultad (Bueno, no, más bien me habríais visto dentro de un carrito, pero eso es otra historia). Le tengo un montón de cariño a este dibujo y por alguna razón que desconozco me siento optimista y positivo cuando le echo un vistazo.
Ni que decir tiene que este tipo de gente hace los peores compañeros de piso del planeta.!

Mudanzas y carritos del Dia: Esta es la gente que salvará el planeta en las próximas décadas.

Pretenciosos intelectuales gafapasta

2009-09-16T09:00:00.000+02:00

Seamos un poco frívolos. Pocas cosas son tan exasperantes como una pareja de sabelotodos pseudointelectuales detrás de tí en un museo. Quien dice un museo dice un café. Quien dice un café dice la cola de un cine.
No soy fan de Bruce Willis, pero cuando siento tras de mí una de estas personas, opinando en voz alta a bombo y platillo opiniones ya opinadas por otros en mil colas de cine diferentes, me imagino dándome la vuelta con mi camiseta estilo imperio empapada en sudor y manchas de grasa y soltando una ingeniosa bravuconada justo antes de arrearle un puñetazo en el lado izquierdo de la mandíbula.
Por cierto, soy absolutamente consciente: Yo también soy un pretencioso intelectual gafapasta.

Los responsables del próximo advenimiento de Satán, sin duda.

Hellvetico

2009-09-09T09:00:00.000+02:00

Algo ha pasado en los últimos años lentamente y sin avisar. A medida que el Arte Contemporáneao se ha ido banalizando y acercando de forma cada vez más cínica al gran público, la intelectualidad de base más baja ha cambiado el asunto de sus conversaciones profundas. De alguna manera he observado como el tema del complejo Arte actual y la función que desempeña en nuestra sociedad ha sido desplazado por huecas disertaciones sobre Arquitectura y Cine de Autor. Y no es que la Arquitectura o el Cine no sean materias interesantes (posiblemente lo sean más que el Arte), pero es que la desbandada ha sido masiva. Yo, por si acaso, ya me estoy empollando un libro de Arquitectura del s. XX.
Atención, navegantes: Para la próxima temporada vienen con fuerza las discusiones sobre tipografías.
Por cierto, que a este tipo me lo cruzo en el metro cada día y no tengo ni puta idea de sobre qué demonios habla, pero su estética me fascina. La camiseta y el cinturón son añadidos míos, el resto es 100% "señor desconocido del metro".

Guoncarguay puede ser sustituido en cualquier contexto por Bernerjerzog sin miedo a equivocarse.

Queitiperris

2009-09-05T09:00:00.000+02:00

¿Nunca os habéis encontrado a estas dos chicas en la cola del baño? Es cierto, desde hace tres años parecen estar en la cola de cada servicio de cada discoteca/club moderno de cualquier ciudad. La MTV las ha creado, NME les ha dado forma y un verano en Londres pagado por papá y mamá para aprender inglés las ha provisto de un extenso fondo de armario de lo que será la próxima temporada en España (las segundas rebajas en Londres son increíbles).
WARNING: STAY AWAY FROM THEM.

El 94% de los billetes que circulan en España contiene restos de cocaína. El 6 % restante está desecho dentro de las fosas nasales de alguna de estas dos amigas.

Life on Mars?

2009-09-03T09:00:00.000+02:00

Recientemente me he enganchado a Fama: A Bailar, un programa de televisión en el que chavales y chavalas sanotes y sanotas menean el esqueleto a la hora de la siesta. Convivir día a día con esta chavalada en mi salón me ha hecho despojarme de los prejuicios que tenía contra ellos y hasta admirarlos. Fama incentiva y aplaude el sacrificio, el esfuerzo y la perseverancia; virtudes que no me vendrían nada mal a mí. Lo que no quita que no acabe de apreciar su indumentaria de Plastidecor y sus conversaciones estilo editorial de la Bravo.

El tendenciómetro me dice que de aquí a dos años o aprendes a bailar o se te acabó lo de ligar con adolescentes en las discotecas.

El equivalente cultural a un currículum en Comic Sans.

El Pit Dojerti de mi pueblo

2009-08-28T09:00:00.000+02:00

La sociedad ha fallado cuando algún descerebrado decide que sería muy original ser el eslabón perdido entre el cantante heroinómano de The Libertines y un New Raver trasnochado; desgraciadamente, no es el primero ni el último que me he encontrado en algún pub desde hace un par de años. Los podrás ver junto a la habitual máquina de Jäger (mezclado con Red Bull es muy cool!), hasta las cejas de M y acercándose a la cabina del DJ para pedir algún tema de MGMT o similares. La involución en su máximo esplendor

Jägermeister y MDMA. Qué desprecio por los domingos!!!

La charity shop de Wendy

2009-08-27T09:00:00.000+02:00

Es fantástico ver cómo el legado de la fascinación por la ropa vintage pasa de generación en generación.Ya sea de primera mano, en tendenciosas y exclusivas boutiques semiocultas, o esquilmando charity shops con la perseverancia de un buscador de oro en Alaska. Los rastros y charities tienen mucho más encanto pero están sobrevaloradísimos, y la pasión por lo añejo de muchos adeptos a la estética Frenesí ha acabado por convertir el reciclaje en almacenamiento puro y duro.

En algunos casos roza el síndrome de Diógenes, en los peores, el síndrome de Down, pero cuando se hace con buen gusto, vestirse como una landlady londinense de los años sesenta resulta más encantador que almorzar con Mr. Peabody a la sombra de olmo.

Dónde están mi te y mis pastitas, cojones ya!

Muchachito La Latina

2009-08-26T09:00:00.000+02:00

La Latina: Es todo falso; no os creáis nada.

Si ves entrar a este tipo en el bar sal corriendo. Rapiñará tu tabaco, un sorbo de tu cerveza, tu tiempo e intentará ligarse a tu novia. Avisado estás.

La magdalena de Proust

2009-08-25T09:00:00.001+02:00

Aburrido en vacaciones en Cascais, solo en casa y con un tirón de órdago en la espalda, he decidido dibujar lo que será mi pandilla en mis momentos de tedio. ¿A quién sé dibujar? Hmmmm..... así de cabeza sólo se me viene la gente que me cruzo a menudo y a los que me quedo mirando como el gañán que soy. Y si me salen mal no pasa nada, porque realmente no los conozco. Nadie se va a dar por aludido porque podrían ser cualquiera.
¿Pero quiénes son estos dos? Son un compendio de todos: Los pioneros. Los padres fundadores. Aquellos sin los cuales no habría vida mongola. A Dios pongo por testigo que la próxima vez que pise el Elástico os voy a besar a todos aunque no os conozca. Cuando vaya al Zombie, cuando vaya al Stardust, cuando vaya al Ocho y Medio o al Nasti. Gracias, amigos.

Adán y Eva. Os quiero.