Atuendo tropicales

Comentaba hace algún tiempo por aquí que la gente en verano en Madrid huía del calor muy a costa de su dignidad, y por eso me alegraba siempre de la llegada del otoño. Pero este verano me pareció muy divertido un repunte tropicalista y hawaiano en el atuendo de algunos. A la mierda el pesimismo, parecían decir, aún vemos el sol brillando sobre toda esta mierda. Que Madrid esté asentado en una meseta semidesértica a casi 400 km. del mar era algo accesorio: Tropicalia es un estado mental.

Estos días, un pensamiento aterrador me consume por dentro: Que el tropicalismo no sobrevivirá a este invierno. Que la turbiedad siempre ha acabado por imponerse en Madrid a golpe de, en fin, realidad.

Hay algo de idealista y de ingenuo en todo este mundo paradisíaco. Algo de cartónpiedra. Pero aquí sólo tenemos veinte días de otoño y se pasa del veranazo a la rasca invernal demasiado pronto. El frío que llega te recuerda cada año que las cosas son como son, y ya está ¿Por qué nadie, entonces, se ha decidido a sacar a la venta plumíferos hawaianos?

Haced la prueba: Coged al amigo con más jeto de vicioso violador, ponedle una camisa tropical y... voila! Por arte de magia se convertirá en un entrañable e irónico vividor de simpáticos vicios.

Taitantos de libro

Si hacemos caso a los anuncios de la tele, el amo del cotarro metropolitano es un señor cuya juventud juega los últimos minutos de la prórroga en un partido que todos sabemos como termina. La publicidad, que es muy lista, sabe que este tipo de señor juvenil es el target perfecto porque es el único que no te cruza la cara cuando le hablas de "laifestail", aunque no tenga dónde caerse muerto.

A mí me parece muy bonita y muy guay la forma de juventud domesticada que viven estos señores, porque es una juventud sin sobresaltos, como los nuggets de pollo. Aclaro esto porque no todo el mundo piensa como yo. Pero qué sería de este país de envidiosos sin los bonitos y muy necesarios contrastes: Estos tipos escuchan canciones de grupos que cantan sin sonrojarse sobre "echar un polvo" o "meterse unas rayas", celebrándolo como pequeñas victorias, mientras se ríen de chavales jóvenes que follan y se drogan a diario y preferirían pillarse un SIDA a acabar pareciéndose a un señor como estos.





Os lo creáis o no, en algunas culturas se considera a este tipo "un partidazo"

Los ángeles de Ratzy

Se dice que la curia tuvo una revelación viendo las noticias: Los jóvenes tuneados salen en la tele. Y es que a los medios les gustan las cosas claras y necesitan uniformar antes de informar. Primero nos vendieron el look comepipas de un 15M que murió de falta de sentido estético. Un par de meses después, nos explicaron que los chavalillos ingleses ya no eran pelirrojos meripopinescos sino infectados con capucha extraídos de 28 días después (preparáos para ver una invasión hoodie en la MTV en los próximos meses... )

Para combatir esta insana imagen que la juventud, divino tesoro, ofrecía al mundo, la élite vaticana reclutó un ejército de mozas y mozos enfundados en brillantes colores y azúcar glas. Los armó con canciones y consignas y un erotismo de campamento perfectamente prediseñado y los lanzó a soportar el verano más torrador de Europa con la misión de mostrar cacho católico y enseñar a los indignados que se están perdiendo una gran fiesta. Y amén que se la están perdiendo: Os puedo asegurar que si hubieran exhibido más carne, a día de hoy todavía estarían saliendo por la tele.



...y  fue así como el look "jugadora de baloncesto" quedó irremediablemente unido a la iconografía cristiana.

Mundo blogger

Una de las aficiones que he desarrollado este año es vagar sin rumbo por el mundo con Google Earth, hacerme consciente de las dimensiones de nuestro planeta y buscar los lugares más recónditos para explorarlos y perderme en ellos. No necesito viajar físicamente; el hecho de saber que tales lugares existen me reconforta. Desconozco el nivel de fiabilidad de Google Earth, pero soy feliz ignorándolo, y no necesito saberlo, porque en mi búsqueda de realidad, en el fondo sólo estoy huyendo de ella. También leo algunos blogs. El mundo blogger es mucho más granhermanesco que cualquier otro campo de la expresión humana. Un blogger no necesita trayectoria, coherencia o rigor para ser encumbrado rápidamente. Basta con que le lean. Ser escritor es más difícil. Ser músico o fotógrafo es más difícil. Por eso tanta gente escribe blogs. El 95% de ellos aseguran tratar de la realidad y en el fondo son sólo el traje en el que alguien se enfunda para que otros le escuchen. Su realidad está  convenientemente distorsionada.
A veces vago por blogs como lo hago por Siberia o Tierra de Fuego. Sabiendo que son artificios. Pero me tranquiliza saber que hay gente dispuesta a mentir por entretenerme, aunque sea a cambio de mi admiración. Si quisiera conocer gente interesante me iría de viaje.

La cosa va así: Te inventas un yo que mola, pierdes un rato pensando un par de frases con gancho y finges que exponerte públicamente es una necesidad de tu alma. Bendito internet.

Diseñadores plastazo

Si alguno de vosotros es tan friki como yo, tendrá, o habrá tenido en su catálogo de amistades un guitarrista pajero y un diseñador plastazo. Ambos son caras de la misma moneda: La que evalúa el mundo en función de su complejidad, siendo incapaces de ver aspectos mil veces más importantes que este, como la ingenuidad o la frescura.

Y es que a través de la gafas de un diseñador plastazo, el mundo es un lugar siempre mejorable a golpe de catálogo tipográfico y texturas de Photoshop. Todo lo analiza, todo lo critica y todo lo hubiera hecho él mejor poniendo en práctica lo aprendido en el foro el día anterior. Curiosamente, las creaciones del diseñador plastazo suelen permanecer ocultas bajo siete llaves, lo que me lleva a pensar si su gran obra no será, precisamente, abrir los ojos al mundo ante la falta de talento de los demás. 

Un apunte: El merchandising con referencias  a basurilla de los ochenta sólo funciona si tú mismo pareces una basurilla de los ochenta. ¿Te imaginas a Jarvis Cocker con una camiseta de "El Trueno Azul"? Pues eso.

¿De verdad dejeríais que un tipo así os diera lecciones sobre algo?

A flor de piel

Siempre he pensado que Myspace tenía la culpa de todo. Y antes que Myspace, Gran Hermano. De alguna manera legitimaron a la gente para exteriorizar sus emociones de una forma pornográfica y absolutamente falta de glamour. Ya nadie parecía tener misterio; qué aburrido! De repente ya no se era un histérico/a; así como de golpe se era el abanderado/a de una revolución que conjugaba de manera perversa a Amèlie, a Belén Esteban y a The Cure, todo al grito de guerra "yo es que soy medio bipolar".
La frase en sí ya es para ponerse en guardia: El 100% de las personas que la pronuncian no tienen la desgracia de padecer esta enfermedad mental, y según mi diccionario mongol-español significa "hazme caso a toda costa o te obligo", y suele utilizarse como coletilla para justificar o disculpar un comportamiento egocéntrico y desconsiderado. Otras acepciones pueden ser "a veces estoy triste, a veces content@; pero más y mejor que tú", o "mamá, quiero ser artista".
Si me permites un consejo, para hacer amig@s evita, por este orden, estos temas de conversación: 1) Lo que has soñado anoche. 2) Lo que has comido/cenado. 3) Lo que sientes. De verdad, al candidato/a a esa amistad sólo le interesan si te quiere llevar a la cama.

Ya. Y yo tengo medio Tourettes, pedazo de GRFYTG!%P?*

Candor Random

La realidad es una lasaña curiosa. Tú vives tranquilo en tu capa de carne, intuyendo  a través de la masa traslúcida los ingredientes que se esconden en los pisos de arriba y de abajo. Si la lasaña se rompe, los ingredientes se deslizan entre los distintos niveles, y entonces descubres que los pisos contiguos se organizan exactamente igual que el tuyo; con los mismos prejuicios y valores, sólo que enfocados siempre hacia el nivel vecino.

El otro día estaba yo releyendo comentarios y pensando en esa cosa tan in que es la superioridad moral de lo normal cuando me vino a la cabeza la teoría esta de la lasaña: Puedes ser normal y moderno, siempre y cuando no te salgas de tu capa, claro. También puedes ser abiertamente normal, y entonces ser un héroe y un estoico y un punk a todos los niveles.

En un futuro, cuando todos seamos pobres disfrazados de superhéroes, el espíritu del Rock and Roll sobrevivirá en tipos con jerséis del Lidl.




Por increíble que parezca, jactarse de ser normal es, hoy en día, una actitud antisistema.