Lecciones de vida online

Uno de los personajes más entrañables que uno se puede encontrar en su comunidad virtual es ese misántropo siempre online y siempre dispuesto a dejar patente su desprecio por la masa y las propias redes sociales. De entre todos los attention whore de internet son los únicos a los que sigo y leo con amor, con el amor que le tienes a un abuelo gruñón que te riñe continuamente pero que moriría de pena si dejaras de visitarlo. Ese abuelo que musita sin parar frases de reprobación, encofrado en su butaca, sólo porque sabe que lo oyes, y tú no contestas nada porque no hay nada lógico que contestar.

Pero qué demonios digo. Lo mejor es que lo veáis vosotros. Después de todo, eso es lo que mi viejo amigo el Señor Lobo más fervientemente desearía. ¿Queréis ver su facebook? Pinchad aquí.
(Si la página no carga, podéis pinchar aquí o descargároslo aquí mientras. Demasiadas visitas en muy poco tiempo, sorry!)



Anunciar por facebook que vas a borrar contactos de facebook es como hacer un graffiti en una empresa anunciando despidos. Solo que a nadie le importa que le despidan de esta empresa. ¿Alguien se imagina a Bruce Willis, o, qué coño!, cualquier persona importante anunciando que va a borrar contactos? Pues... eso.

El puente de las Pelucas

Cualquiera que haya paseado por las calles del centro de Madrid en diciembre ha conocido la misantropía. Calles abarrotadas de consumidores felices, maniacos. Bolsas y paraguas, golpeando y arañando. Cortilandia, claustrofobia.

La semana del puente de la Constitución es todavía peor. Familias disfrazadas, con gorros y pelucas, desfilan por Sol y aledaños inclinados a comprar cuanta basura les ofrezca algún dealer del buen rollo callejero: Lengüetas que emiten el más desagradable  y estridente sonido que pueda captar el oído humano. Bolas magnéticas que chascan en el aire con el ruido sordo de un  huevo que se rompe. Sombreros de cabeza de reno que parecen zapatillas chafadas y te otorgan, automáticamente, el calificativo social de cocacolo.

El espíritu navideño pervive en estos gestos a modo de Poltergeist. Es divertido si pasa en casa de otros. Yo abogo por mantener la tradición de los christmas, y dejarse de experimentar con subproductos y cutreces. Por eso, os dejo colgado este dibujo, listo para imprimir, por si os apetece usarlo para acordaros de alguien en estas fechas. Haced click aquí para empaparos de mi júbilo.

Gorros y pelucas son muy efectivos para ocultar las cicatrices de las lobotomías tan profusamente realizadas en estas entrañables fechas.

Disfraz de chaval

Ok. La realidad es que, hoy en día, después del paro y la crisis, la mayor preocupación de español medio es el parecer mayor.

El otro día me fijaba en el taitantos peterpanesco, sólo como excusa para hablar hoy de su reverso luminoso: el señor de "acrílico y elastán", y su look de superhéroe atemporal de la sección de saldos del Carrefour. Este corazón joven adopta la estrategia del camaléon melancólico para burlar el paso de los años: enfunda su cuerpo en los colores chillones y los materiales retrofuturistas de una juventud que nunca existió. Su estética fue diseñada específicamente como lugar idílico al que volver desde la madurez.

Sólo un humilde consejo de uno que no es inmune a toda esta basura de la edad: No pintéis el elefante de rosa. La procesión va por dentro. Alguien debería decir a estos señores que no hay nadie de espíritu más joven y más molón y de hoy que el abuelazo de Punset.




Aunque tú hayas decidido tratar de congelar el tiempo, la línea que separa la nostalgia del patetismo avanza a la par del mundo. McFly, no me seas Pink Floyd.

Corazas de tela

Una de las cosas más divertidas de la vida es ver personas dejando patente que no tienen ni idea de lo que les rodea. Alguna gente hace de este desconocimiento su modo de vida. Hay quien, incluso, se vanagloria de ello.

Cerrar los ojos a lo que ocurre a tu alrededor no sólo te aísla y te deja en evidencia, sino que contraviene todas las leyes de la supervivencia humana y de la evolución animal.
















 Como si fuera un traje de los TEDAX, esta indumentaria te permite atravesar la realidad sin que ni un ápice de expresión cultural contemporánea penetre en tu interior.

Titanes de la fiesta

Las fiestas con invitación suelen ser un Greatest Hits de Fauna Mongola. Pero si voy a alguna, me engaño pensando que voy en misión antropológica, cuando en realidad voy a gorronear. Como todos, diréis. Pero no. La mayoría de la gente va a estas fiestas a ser vista. "No me pongas otra, esta noche estoy de servicio". Son siempre los mismos, y no sé si se divierten o no. Tengo una teoría: Sólo un reducido grupo de asiduos descerebrados llega a librarse de la presión social para disfrutar del evento. Es inquietante pensar que nadie ha visto nunca a ninguna de estas personas de día, fuera de estas fiestas. Nunca son los más estilosos, los más modernos o los más interesantes, pero a las 3 de la mañana matarías por haberles hecho caso cuando se te acercaron a las 11 a decirte no se qué de una puerta abierta.
El otro día estuve en Casa Jäger, que es un parque temático del "whatever" y del "¿os conocéis?", el Valhalla de los modernos. Me disponía a comprobar mi teoría. En el último autobús de vuelta descubrí con pavor que no recordaba mucho y mi libreta estaba en blanco. "Si la vida fuera una peli de M. Night Shyamalan, ahora descubriría que soy uno de estos tipos", pensé. Pero no. Al final resultaba que yo también estaba muerto. Desde el principio.

El 95% de vuestras madres se alegrará de veros salir en fotos abrazadas a un chaval sudado con una botella de agua mineral sin etiqueta. "Un chico deportista es siempre una buena influencia"

Misterpotatos

Los bigotillos y tupés del año pasado asentaron los estatutos del festival del complemento dadá. Es muy raro, pero el rollo ahora es anularse a uno mismo detrás de peinados y accesorios con más personalidad que la mayoría de sus portadores. Supongo que una vez dentro de esta vorágine te ves obligado a vestirte cada mañana como si construyeras un retrato robot: un mash up hecho a base de retazos de cosas reconocibles. Entiendo que hay que ser un tipo muy carismático para poder ir así por la vida sin parecerse a aquel entrañable E.T. disfrazado. Sin embargo, ¿qué tipo carismático querría disfrazarse así?

 La ironía es un arma de doble filo, pero puede que esta vez la granada nos haya estallado en la cara.










8 de cada 10 españoles afirma no entender por qué King África no, pero estos señores sí.

Atuendo tropicales

Comentaba hace algún tiempo por aquí que la gente en verano en Madrid huía del calor muy a costa de su dignidad, y por eso me alegraba siempre de la llegada del otoño. Pero este verano me pareció muy divertido un repunte tropicalista y hawaiano en el atuendo de algunos. A la mierda el pesimismo, parecían decir, aún vemos el sol brillando sobre toda esta mierda. Que Madrid esté asentado en una meseta semidesértica a casi 400 km. del mar era algo accesorio: Tropicalia es un estado mental.

Estos días, un pensamiento aterrador me consume por dentro: Que el tropicalismo no sobrevivirá a este invierno. Que la turbiedad siempre ha acabado por imponerse en Madrid a golpe de, en fin, realidad.

Hay algo de idealista y de ingenuo en todo este mundo paradisíaco. Algo de cartónpiedra. Pero aquí sólo tenemos veinte días de otoño y se pasa del veranazo a la rasca invernal demasiado pronto. El frío que llega te recuerda cada año que las cosas son como son, y ya está ¿Por qué nadie, entonces, se ha decidido a sacar a la venta plumíferos hawaianos?

Haced la prueba: Coged al amigo con más jeto de vicioso violador, ponedle una camisa tropical y... voila! Por arte de magia se convertirá en un entrañable e irónico vividor de simpáticos vicios.