Mi vida bohemia

Gente que va a ciclos de teatro, gente que ama el cine francés, gente que comenta cortos de raíz contestataria, gente que pide riojas en bares, gente que ejerce el voluntariado, gente que habla de terracitas en Praga, en Zagreb; gente que madruga un sábado para ir temprano al mercado, gente con bicicletas de paseo, gente que escucha cantautores, que se acuesta con cantautores; gente que conoce bares con velas derretidas sobre las mesas, gente que lleva libros a los parques, que lleva libros a los cafés, gente de aquí y de allá, o de todos los lados, gente que pide becas para que nunca más los vuelvas a ver:
que sepáis que me hacéis odiar mi vida con toda mi alma.













Un diez para el que consiga interpretar este dibujo.

Vamos al Wurli

Ya no salgo ni una cuarta parte de lo que salía antes, pero considerando que probablemente he pasado más tiempo en el Wurli que en el instituto, a veces me da por preguntarme qué sería hoy de mi vida si hubiera dedicado todo ese tiempo al estudio de cualquier materia, a dibujar o a muscularme como un energúmeno.
"Chicos: dentro, nada de porros, nada de drogas".
El Wurli en sí mismo es un ecosistema complejo: Rockers, psicobillies, punks, indies y guays agrupados por zonas. Si vas al Wurli dos días seguidos conoces a gente. Puedes ir al Wurli toda tú vida y seguirás oyendo al entrar: "Chicos: dentro, nada de porros, nada de drogas".
A mí en el Wurli me han dicho una de las mejores frases que he oído en mi vida: Un martes o miércoles, sentado en una mesita, vestido de chándal, bebiéndome una birra, se me acerca un tipo y me dice: "Vas vestido de gallego". Yo creo que sonreí, divertido. En ese momento comprendí que todas las horas nocturnas invertidas en aquel pub no habían sido en balde. Me la sudaba lo que pensaran de mí: el auténtico espíritu del Rock n' Roll.


Anécdotas y leyendas del Wurli: El día que Iker Jiménez se conciencie de la trascendencia del tema, la palabra "paranormal" cobrará un nuevo significado.

Triunfadores fingiendo ser nerdos

...O como el paso del tiempo a "urkelizado" el look Buddy Holly.
Alguien debería tratar de demostrarlo, pero una gran mayoría de la gente que opta por esta indumentaria poco o nada tienen que ver con aquel pobre perdedor que salía en Cosas de Casa: como en una perversión sadomasoquista, el intercambio de roles parece excitar a estos individuos y afirmarlos como su opuesto.
Es obvio que hacerse estandarte de esta estética requiere una gran personalidad y seguridad en uno mismo. Pero ser irónico y kitch con respecto a algo ocurrido hace veinte años no es tan guay. ¿Queréis ser los más nerdos de vuestro vecindario? Una pista: los Steve Urkel de hoy en día llevan camisetas de Kukuxumusu.









"¿Qué tomáis?": La eterna frase de la discordia. Sólo al 27 % de la gente que la pronuncia le apetece realmente tomarse una copa con vosotros.

Agarráos que vienen curvas

Según mis fuentes, parece que el Nuevo Orden Mundial ha dado el visto bueno para reintroducir las curvas femeninas en el mundo de la Moda, y, por consiguiente, en el crisol de tendencias que se consideran políticamente correctas y /o aceptables en la sociedad.
Yo no puedo sino aplaudir este cambio de actitud hacia la aceptación de la fisonomía femenina: Tras años y años de tendencias necrofílicas, un canto a la vida recorre las portadas de las principales revistas de medio mundo.
Con esto no quiero decir que la delgadez no sea bella, pero parece mentira que en un contexto en el que se ha aceptado la realidad racial del planeta todavía fuera pecado oponerse a la dictadura del tallaje.
Parece que algunas pasarelas han optado por no dejar desfilar a chicas cuya masa corporal sea un soplo.Vamos por buen camino. En mi mundo ideal, tras esto se prohibiría la silicona, el exceso de maquillaje, los perfumes dulces y el moreno naranja.

 Curioso como a medida que aumentan mis michelines me solidarizo con estas mujeres. Hacedeme un hueco, chicas, que voy!

Gabardinas de cuero

Una opción es que te flipe la estética de la prenda, porque te gusta The Matrix, Vin Diesel, Cradle of Filth, Mägo de Oz o Nitzer Ebb y quieres proclamarlo con orgullo. Pero en toda la Historia de la Humanidad  sólo dos personas serán recordadas por llevar gabardinas de cuero sin parecer el preservativo de un mendigo: Billy Corgan y Blade. Ni siquiera Neo fue capaz de llevar esta prenda con clase, y estamos hablando de Keanu Reeves, amigo; el tipo que le robó el protagonismo a Patrick Swayze en Le llaman Bodhi.
Otra opción es que quieras imponer respeto, disfrazándote de portero de discoteca de la mafia de los Rompecostillas; pero para que ese respeto no se diluya entre risitas tu altura debe superar ampliamente el metro ochenta y tu perímetro costillar ser superior al de un becerro de un año.
Así que si tienes ahorrados 200/300 € y estás pensando en hacerte con una gabardina de cuero, piénsatelo dos veces, hazte un viajecillo o invita a tu amigo a unas copas. El hábito no hace al monje.

Esta gabardina, al igual que una capa élfica, te vuelve invisible para el 90% de las mujeres

Vikingo de lana

A cualquier persona de mi generación (posiblemente una de las más inmaduras de la Historia) cualquier atisbo de retrofuturismo le pone palote. Ya está repetido hasta la saciedad y no hace falta ahondar en ello, llevamos muchos años psicoanalizando nuestro imposible retorno a la Arcadia ochentera.
El otro día en el metro vi a un tipo que era algo así como el Mesías de los peterpanes de mi quinta, y sin embargo resultaba absolutamente moderno. Me dejó tan fascinado que ganas me dieron de acercarme e invitarle a un Tigretón, por su estailo y su carisma.
Yo no sé si os pasa lo mismo, pero a mí este continuo revival de nuestra infancia me pone muy triste, y me hace pensar en miedos a la muerte y en la muerte misma y en la memoria colectiva de una generación incapaz de volver a sentirse como se sentía a las seis y media de la tarde de cualquier miércoles de 1986.







Ignoro lo que hay detrás de esas capas de lana y pana, pero quiero ser su amigo!

Visitando ARCO #2#

Una de las cosas que más me llaman la atención de ARCO son los padres que llevan a sus hijos a la Feria, en vez de ir, por ejemplo, al circo. Los críos son un incordio y por ello no llega a pasar ni media hora antes de que los dejen vagar a su aire para que les den el coñazo a otros.
Yo os recomiendo que, si queréis pasar un buen rato, aprender algo y sorprenderos, sigáis a alguno de estos niños en su periplo por entre los stands.

Niños delante de Arte: el crítico en su expresión más visceral!!!!