Monstruitos adolescentes

Me preguntan si unos chavales sentados en Plaza de España son heavies, góticos, frikis... sin "son algo", me preguntan. Visten como si hubieran robado a una urraca que anida sobre un mercadillo. Como si hubieran montado un Caballero del Zodiaco en un desguace. Yo qué coño sé si son algo; los adolescentes no suelen tener ni idea de lo que son, en eso consiste el asunto. Pero tampoco tú o yo sabemos lo que somos y nadie hace una gran montaña de ello.

Las tribus urbanas y todo lo que conllevan son un armatoste del s. XX. Tomárselas en serio denota que tu mundo se paró hace tiempo. Los chavales de hoy día pasan mucho de esto, y yo les aplaudo. Se quitan esos pájaros de la cabeza. ¿Os acordáis cuando, hace años, las tribus urbanas se asociaban a subcultura y a violencia? ¿Cuando imponían respeto? ¿Cuando ancianas atemorizadas se cambiaban de acera al ver cuero o tupés? Tiene que ser duro ser joven hoy en día, ir con pintas, y saber que cuando la gente te mira por la calle, sonríe con ternura y piensa inmediatamente en El Diario de Patricia.

Cuando nos referimos a la adolescencia como "la peor época de nuestra vida" nos referimos, generalmente, a algo como esto. Curioso que después nos pasemos el resto del tiempo comportándonos como si tuviéramos 15 malditos años.

Benditos museos

¿Sabéis que es un hecho comprobado que hay más postureo en los museos que en cualquier discoteca? Hay, incluso, gente que va a ligar. Ceños fruncidos, morritos y sonrisillas de perdonavidas. Personas contando mentalmente los minutos ("será muy raro si me salgo ya, tan pronto?") mientras tuitea en su cabeza una opinión sobre la exposición.

Entre tanta tensión cerebral, unos turistas vecinos de Dorothy entablan relación con el mundo de Arte por primera vez. Avanzan asombrados y torpes, imitando los ritmos pausados del resto de visitantes, como en el primer contacto con una raza alienígena. Ante la atónita pregunta de su hijo ("¿es esto Arte de verdad?") el padre me desarma con un "es el famoso cuadro de Jesús". Yo quiero abrazarlos e invitarlos a unas hamburguesas, y que me expliquen qué sensaciones puras, no contaminadas por el qué dirán tienen en un sitio tan raro.

Lo más interesante de museos y galerías no es lo que está colgado en las paredes sino la forma en la que eso hace comportarse a los demás. En serio. Da menos grima un gogó aceitoso que un tipo que musita nosequé sobre sensualidad delante de un dibujo de Egon Schiele.

Os juro que no os miento. esta escena se desarrollaba ante mis ojos delante de un poster.

Tronismo excluyente

Aunar las tendencias estéticas de los realities de moda y la pose de siempre de machote de gimnasio puede convertirse en un drama shakesperiano. La metrosexualidad rococó de un tronista o un Pauly D sólo funciona si la tele te muestra rodeado de pibones. 

¡Qué recuerdos, cuando el reino de la proteína pura parecía patrimonio exclusivo de la heterosexualidad más castiza! ¡Cuando bíceps y pectorales eran todo el atuendo que necesitabas para convertirte en un macho alfa de pro!

Esos tiempos han pasado a mejor vida, obligando a algunos cachitas acicalados a dejar patente en cada frase que su sitio está en la acera de siempre, en la de los machotes. Vamos, chicos, el look hiperCR7 es una apuesta arriesgada, pero pierde toda su gracia si tiene que ir acompañado de aclaraciones y notas a pie de página. Yo no sé, pero creo que no hay nada más machote que no preocuparse de lo que piensen de ti. Incluido yo, por supuesto.



El día que alguien consiga terminar de trazar la línea que va de Rafa Mora a Beckam, y de Beckam a Bowie, toda la cultura pop caerá como un gran castillo de naipes.

Lecciones de vida online

Uno de los personajes más entrañables que uno se puede encontrar en su comunidad virtual es ese misántropo siempre online y siempre dispuesto a dejar patente su desprecio por la masa y las propias redes sociales. De entre todos los attention whore de internet son los únicos a los que sigo y leo con amor, con el amor que le tienes a un abuelo gruñón que te riñe continuamente pero que moriría de pena si dejaras de visitarlo. Ese abuelo que musita sin parar frases de reprobación, encofrado en su butaca, sólo porque sabe que lo oyes, y tú no contestas nada porque no hay nada lógico que contestar.

Pero qué demonios digo. Lo mejor es que lo veáis vosotros. Después de todo, eso es lo que mi viejo amigo el Señor Lobo más fervientemente desearía. ¿Queréis ver su facebook? Pinchad aquí.
(Si la página no carga, podéis pinchar aquí o descargároslo aquí mientras. Demasiadas visitas en muy poco tiempo, sorry!)



Anunciar por facebook que vas a borrar contactos de facebook es como hacer un graffiti en una empresa anunciando despidos. Solo que a nadie le importa que le despidan de esta empresa. ¿Alguien se imagina a Bruce Willis, o, qué coño!, cualquier persona importante anunciando que va a borrar contactos? Pues... eso.

El puente de las Pelucas

Cualquiera que haya paseado por las calles del centro de Madrid en diciembre ha conocido la misantropía. Calles abarrotadas de consumidores felices, maniacos. Bolsas y paraguas, golpeando y arañando. Cortilandia, claustrofobia.

La semana del puente de la Constitución es todavía peor. Familias disfrazadas, con gorros y pelucas, desfilan por Sol y aledaños inclinados a comprar cuanta basura les ofrezca algún dealer del buen rollo callejero: Lengüetas que emiten el más desagradable  y estridente sonido que pueda captar el oído humano. Bolas magnéticas que chascan en el aire con el ruido sordo de un  huevo que se rompe. Sombreros de cabeza de reno que parecen zapatillas chafadas y te otorgan, automáticamente, el calificativo social de cocacolo.

El espíritu navideño pervive en estos gestos a modo de Poltergeist. Es divertido si pasa en casa de otros. Yo abogo por mantener la tradición de los christmas, y dejarse de experimentar con subproductos y cutreces. Por eso, os dejo colgado este dibujo, listo para imprimir, por si os apetece usarlo para acordaros de alguien en estas fechas. Haced click aquí para empaparos de mi júbilo.

Gorros y pelucas son muy efectivos para ocultar las cicatrices de las lobotomías tan profusamente realizadas en estas entrañables fechas.

Disfraz de chaval

Ok. La realidad es que, hoy en día, después del paro y la crisis, la mayor preocupación de español medio es el parecer mayor.

El otro día me fijaba en el taitantos peterpanesco, sólo como excusa para hablar hoy de su reverso luminoso: el señor de "acrílico y elastán", y su look de superhéroe atemporal de la sección de saldos del Carrefour. Este corazón joven adopta la estrategia del camaléon melancólico para burlar el paso de los años: enfunda su cuerpo en los colores chillones y los materiales retrofuturistas de una juventud que nunca existió. Su estética fue diseñada específicamente como lugar idílico al que volver desde la madurez.

Sólo un humilde consejo de uno que no es inmune a toda esta basura de la edad: No pintéis el elefante de rosa. La procesión va por dentro. Alguien debería decir a estos señores que no hay nadie de espíritu más joven y más molón y de hoy que el abuelazo de Punset.




Aunque tú hayas decidido tratar de congelar el tiempo, la línea que separa la nostalgia del patetismo avanza a la par del mundo. McFly, no me seas Pink Floyd.

Corazas de tela

Una de las cosas más divertidas de la vida es ver personas dejando patente que no tienen ni idea de lo que les rodea. Alguna gente hace de este desconocimiento su modo de vida. Hay quien, incluso, se vanagloria de ello.

Cerrar los ojos a lo que ocurre a tu alrededor no sólo te aísla y te deja en evidencia, sino que contraviene todas las leyes de la supervivencia humana y de la evolución animal.
















 Como si fuera un traje de los TEDAX, esta indumentaria te permite atravesar la realidad sin que ni un ápice de expresión cultural contemporánea penetre en tu interior.

Titanes de la fiesta

Las fiestas con invitación suelen ser un Greatest Hits de Fauna Mongola. Pero si voy a alguna, me engaño pensando que voy en misión antropológica, cuando en realidad voy a gorronear. Como todos, diréis. Pero no. La mayoría de la gente va a estas fiestas a ser vista. "No me pongas otra, esta noche estoy de servicio". Son siempre los mismos, y no sé si se divierten o no. Tengo una teoría: Sólo un reducido grupo de asiduos descerebrados llega a librarse de la presión social para disfrutar del evento. Es inquietante pensar que nadie ha visto nunca a ninguna de estas personas de día, fuera de estas fiestas. Nunca son los más estilosos, los más modernos o los más interesantes, pero a las 3 de la mañana matarías por haberles hecho caso cuando se te acercaron a las 11 a decirte no se qué de una puerta abierta.
El otro día estuve en Casa Jäger, que es un parque temático del "whatever" y del "¿os conocéis?", el Valhalla de los modernos. Me disponía a comprobar mi teoría. En el último autobús de vuelta descubrí con pavor que no recordaba mucho y mi libreta estaba en blanco. "Si la vida fuera una peli de M. Night Shyamalan, ahora descubriría que soy uno de estos tipos", pensé. Pero no. Al final resultaba que yo también estaba muerto. Desde el principio.

El 95% de vuestras madres se alegrará de veros salir en fotos abrazadas a un chaval sudado con una botella de agua mineral sin etiqueta. "Un chico deportista es siempre una buena influencia"

Misterpotatos

Los bigotillos y tupés del año pasado asentaron los estatutos del festival del complemento dadá. Es muy raro, pero el rollo ahora es anularse a uno mismo detrás de peinados y accesorios con más personalidad que la mayoría de sus portadores. Supongo que una vez dentro de esta vorágine te ves obligado a vestirte cada mañana como si construyeras un retrato robot: un mash up hecho a base de retazos de cosas reconocibles. Entiendo que hay que ser un tipo muy carismático para poder ir así por la vida sin parecerse a aquel entrañable E.T. disfrazado. Sin embargo, ¿qué tipo carismático querría disfrazarse así?

 La ironía es un arma de doble filo, pero puede que esta vez la granada nos haya estallado en la cara.










8 de cada 10 españoles afirma no entender por qué King África no, pero estos señores sí.

Atuendo tropicales

Comentaba hace algún tiempo por aquí que la gente en verano en Madrid huía del calor muy a costa de su dignidad, y por eso me alegraba siempre de la llegada del otoño. Pero este verano me pareció muy divertido un repunte tropicalista y hawaiano en el atuendo de algunos. A la mierda el pesimismo, parecían decir, aún vemos el sol brillando sobre toda esta mierda. Que Madrid esté asentado en una meseta semidesértica a casi 400 km. del mar era algo accesorio: Tropicalia es un estado mental.

Estos días, un pensamiento aterrador me consume por dentro: Que el tropicalismo no sobrevivirá a este invierno. Que la turbiedad siempre ha acabado por imponerse en Madrid a golpe de, en fin, realidad.

Hay algo de idealista y de ingenuo en todo este mundo paradisíaco. Algo de cartónpiedra. Pero aquí sólo tenemos veinte días de otoño y se pasa del veranazo a la rasca invernal demasiado pronto. El frío que llega te recuerda cada año que las cosas son como son, y ya está ¿Por qué nadie, entonces, se ha decidido a sacar a la venta plumíferos hawaianos?

Haced la prueba: Coged al amigo con más jeto de vicioso violador, ponedle una camisa tropical y... voila! Por arte de magia se convertirá en un entrañable e irónico vividor de simpáticos vicios.

Taitantos de libro

Si hacemos caso a los anuncios de la tele, el amo del cotarro metropolitano es un señor cuya juventud juega los últimos minutos de la prórroga en un partido que todos sabemos como termina. La publicidad, que es muy lista, sabe que este tipo de señor juvenil es el target perfecto porque es el único que no te cruza la cara cuando le hablas de "laifestail", aunque no tenga dónde caerse muerto.

A mí me parece muy bonita y muy guay la forma de juventud domesticada que viven estos señores, porque es una juventud sin sobresaltos, como los nuggets de pollo. Aclaro esto porque no todo el mundo piensa como yo. Pero qué sería de este país de envidiosos sin los bonitos y muy necesarios contrastes: Estos tipos escuchan canciones de grupos que cantan sin sonrojarse sobre "echar un polvo" o "meterse unas rayas", celebrándolo como pequeñas victorias, mientras se ríen de chavales jóvenes que follan y se drogan a diario y preferirían pillarse un SIDA a acabar pareciéndose a un señor como estos.





Os lo creáis o no, en algunas culturas se considera a este tipo "un partidazo"

Los ángeles de Ratzy

Se dice que la curia tuvo una revelación viendo las noticias: Los jóvenes tuneados salen en la tele. Y es que a los medios les gustan las cosas claras y necesitan uniformar antes de informar. Primero nos vendieron el look comepipas de un 15M que murió de falta de sentido estético. Un par de meses después, nos explicaron que los chavalillos ingleses ya no eran pelirrojos meripopinescos sino infectados con capucha extraídos de 28 días después (preparáos para ver una invasión hoodie en la MTV en los próximos meses... )

Para combatir esta insana imagen que la juventud, divino tesoro, ofrecía al mundo, la élite vaticana reclutó un ejército de mozas y mozos enfundados en brillantes colores y azúcar glas. Los armó con canciones y consignas y un erotismo de campamento perfectamente prediseñado y los lanzó a soportar el verano más torrador de Europa con la misión de mostrar cacho católico y enseñar a los indignados que se están perdiendo una gran fiesta. Y amén que se la están perdiendo: Os puedo asegurar que si hubieran exhibido más carne, a día de hoy todavía estarían saliendo por la tele.



...y  fue así como el look "jugadora de baloncesto" quedó irremediablemente unido a la iconografía cristiana.

Mundo blogger

Una de las aficiones que he desarrollado este año es vagar sin rumbo por el mundo con Google Earth, hacerme consciente de las dimensiones de nuestro planeta y buscar los lugares más recónditos para explorarlos y perderme en ellos. No necesito viajar físicamente; el hecho de saber que tales lugares existen me reconforta. Desconozco el nivel de fiabilidad de Google Earth, pero soy feliz ignorándolo, y no necesito saberlo, porque en mi búsqueda de realidad, en el fondo sólo estoy huyendo de ella. También leo algunos blogs. El mundo blogger es mucho más granhermanesco que cualquier otro campo de la expresión humana. Un blogger no necesita trayectoria, coherencia o rigor para ser encumbrado rápidamente. Basta con que le lean. Ser escritor es más difícil. Ser músico o fotógrafo es más difícil. Por eso tanta gente escribe blogs. El 95% de ellos aseguran tratar de la realidad y en el fondo son sólo el traje en el que alguien se enfunda para que otros le escuchen. Su realidad está  convenientemente distorsionada.
A veces vago por blogs como lo hago por Siberia o Tierra de Fuego. Sabiendo que son artificios. Pero me tranquiliza saber que hay gente dispuesta a mentir por entretenerme, aunque sea a cambio de mi admiración. Si quisiera conocer gente interesante me iría de viaje.

La cosa va así: Te inventas un yo que mola, pierdes un rato pensando un par de frases con gancho y finges que exponerte públicamente es una necesidad de tu alma. Bendito internet.

Diseñadores plastazo

Si alguno de vosotros es tan friki como yo, tendrá, o habrá tenido en su catálogo de amistades un guitarrista pajero y un diseñador plastazo. Ambos son caras de la misma moneda: La que evalúa el mundo en función de su complejidad, siendo incapaces de ver aspectos mil veces más importantes que este, como la ingenuidad o la frescura.

Y es que a través de la gafas de un diseñador plastazo, el mundo es un lugar siempre mejorable a golpe de catálogo tipográfico y texturas de Photoshop. Todo lo analiza, todo lo critica y todo lo hubiera hecho él mejor poniendo en práctica lo aprendido en el foro el día anterior. Curiosamente, las creaciones del diseñador plastazo suelen permanecer ocultas bajo siete llaves, lo que me lleva a pensar si su gran obra no será, precisamente, abrir los ojos al mundo ante la falta de talento de los demás. 

Un apunte: El merchandising con referencias  a basurilla de los ochenta sólo funciona si tú mismo pareces una basurilla de los ochenta. ¿Te imaginas a Jarvis Cocker con una camiseta de "El Trueno Azul"? Pues eso.

¿De verdad dejeríais que un tipo así os diera lecciones sobre algo?

A flor de piel

Siempre he pensado que Myspace tenía la culpa de todo. Y antes que Myspace, Gran Hermano. De alguna manera legitimaron a la gente para exteriorizar sus emociones de una forma pornográfica y absolutamente falta de glamour. Ya nadie parecía tener misterio; qué aburrido! De repente ya no se era un histérico/a; así como de golpe se era el abanderado/a de una revolución que conjugaba de manera perversa a Amèlie, a Belén Esteban y a The Cure, todo al grito de guerra "yo es que soy medio bipolar".
La frase en sí ya es para ponerse en guardia: El 100% de las personas que la pronuncian no tienen la desgracia de padecer esta enfermedad mental, y según mi diccionario mongol-español significa "hazme caso a toda costa o te obligo", y suele utilizarse como coletilla para justificar o disculpar un comportamiento egocéntrico y desconsiderado. Otras acepciones pueden ser "a veces estoy triste, a veces content@; pero más y mejor que tú", o "mamá, quiero ser artista".
Si me permites un consejo, para hacer amig@s evita, por este orden, estos temas de conversación: 1) Lo que has soñado anoche. 2) Lo que has comido/cenado. 3) Lo que sientes. De verdad, al candidato/a a esa amistad sólo le interesan si te quiere llevar a la cama.

Ya. Y yo tengo medio Tourettes, pedazo de GRFYTG!%P?*

Candor Random

La realidad es una lasaña curiosa. Tú vives tranquilo en tu capa de carne, intuyendo  a través de la masa traslúcida los ingredientes que se esconden en los pisos de arriba y de abajo. Si la lasaña se rompe, los ingredientes se deslizan entre los distintos niveles, y entonces descubres que los pisos contiguos se organizan exactamente igual que el tuyo; con los mismos prejuicios y valores, sólo que enfocados siempre hacia el nivel vecino.

El otro día estaba yo releyendo comentarios y pensando en esa cosa tan in que es la superioridad moral de lo normal cuando me vino a la cabeza la teoría esta de la lasaña: Puedes ser normal y moderno, siempre y cuando no te salgas de tu capa, claro. También puedes ser abiertamente normal, y entonces ser un héroe y un estoico y un punk a todos los niveles.

En un futuro, cuando todos seamos pobres disfrazados de superhéroes, el espíritu del Rock and Roll sobrevivirá en tipos con jerséis del Lidl.




Por increíble que parezca, jactarse de ser normal es, hoy en día, una actitud antisistema.

Rollo barbudo

Tras la movida metrosexual y su grimosa negación de la realidad, el rollo barbudo supuso la vuelta del hombre cerdaco, de carne y hueso, la sal de la tierra.Y ya sé que esto era sólo otro look estudiado, pero nadie puede negar que un vello facial asilvestrado entierra eficazmente los restos de vanidad asociados a la adolescencia.
La barba, cuando habla, dice: "cada milímetro de mi existencia es un día ocupado en asuntos más trascendentes". Porque si el rostro es un vánitas, la barba es el moho que cubre la fruta. El hombre barbudo parece profundo y reflexivo. De la profundidad a la sensibilidad hay un paso, y de la sensibilidad a la melancolía, un pasito; baza que saben jugar todos los rompecorazones afelpados.

Hace años le preguntaba a una amiga si iba a ir a un concierto, no recuerdo cuál. Me dijo que no podía porque el cantante era muy barbudo y eso la llenaba de tristeza. Me acuerdo de eso porque a mí la gente con barba me produce también una sensación de hondo desamparo, y me dan ganas de abrazarlos a todos, ya sean osos de Chueca, postmetaleros trasmundanos o enanos de las montañas azules.

A mí también me ha crecido la barba tratando de oir un doble vinilo de GYBE. Como en Inception, veinte minutos de desarrollo post rock se multiplican por veinte en la vida real.

Niñ@s pij@s neófil@s

Como la aguja del molómetro me saltó por los aires hace poco en una fiesta, no ando yo muy fino en mis apreciaciones, que cotejo con la gente que me rodea, como para cubrirme las espaldas.
Yo iba a hablar de lo fabuloso que tiene que ser parecerse a esas personas que no se pierden un sarao, fiesta, inauguración, exhibición, premiere de cine, sesión de dj, concierto de presentación; que son cada noche el foco de atención en las discotecas de moda; que dicen ser (serán...)  la antítesis del chonismo.  Como una mezcla de Lust for life y dandismo, vaya. Es superficial y bobo, sí, pero como todo lo demás, y sin avergonzarse de ello.

La gente moderna que no se considera moderna, desprecia Sálvame pero critica sus vidas en corrillos. Reirse de est@s pij@s neófil@s, llamándolos por sus nombres y apellidos, de alguna manera, les pone en el mapa, supongo.  Esta gente me pide que les meta caña, cosa que no haré. No quiero ser cómplice de envidias y complejos.

Criticar a estas niñas y reirle las gracias a Belén Esteban dice mucho de uno...

De vuelta de todo#1

Últimamente no hago sino conocer personas tan indolentes y anestesiadas que ya son incapaces de reconocer nada bello si no le ha puesto antes su sello de aprobación alguien a quien admiran. Sintiéndome atraído por la displicencia, cualidad de la que suelo hacer gala no pocas veces, tengo miedo de acabar siendo como ellos.

Y no. No me pongo moralista, porque me la pelan las pasiones de cada uno. Pero no deja de fascinarme que en determinados círculos, el atuendo más cool con el que deslumbrar a los advenedizos sea una halo de opaca indiferencia. ¿Será real, será mentira? La respuesta, cuando la encuentre.










Dile a estos tipos algo que te guste. Lo que sea: A ellos les ha encantado hace años, lo han acabado odiando y ahora lo están revisitando de forma "irónica".

Culturetas condescendientes

Como ahora parece que soy un "blogger" (y de esto ya hablaré en otro post porque ahora no viene al caso) el otro día fui cortésmente invitado a una fiesta de presentación para empinar el codo a costa de una conocida marca de relojes.
Una hora de sobriedad en el evento fue suficiente tiempo para constatar lo que hacía tiempo que ya sospechaba: La gente es igual en todos lados, independientemente del terreno en el que uno se mueva.
Estés en una fiesta de estudiantes, en una fiesta en la casa de un rapero o en una exclusiva fiesta llena de gente con ansias de medrar es inevitable no reparar en los amos del cotarro, aquellos a quienes se ha de rendir pleitesía, aquellos con quienes quieres ser visto hablando. Si entras en su juego has de aceptar las normas: si estás "casi ahí" debes tragar hasta que algún día, con suerte, llegues. Si eres de los que no llegarán ni de coña, don´t worry; cuentas con su aprobación e incluso su simpatía.
Sobre todo no desesperes: La vida es un larguísimo torneo contra tipos más chachis que tú.


Aprende esto: Si el número de interjecciones fáticas que recibes como respuesta a tu monólogo es igual o superior a 5 por minuto, NO ESTÁS SIENDO INTERESANTE.